O Cassino do Capitão

Quando a frustração domina o sujeito

2011-11-02T23:35:00.000-03:00

Aos vinte ou aos trinta, será que ainda posso mudar o rumo de minha vida? O arrependimento das coisas que não fiz, mas queria fazer - a frustração subseqüente a isso - termina me domiua prnando bastante. Queria ter sorrido mais nas horas que era pra eu ter sorrido e deixei de fazê-lo, e isso me dói. Queria ter mandado mais gente se foder, também, mas não fiz isso quando deveria tê-lo feito. Deveria ter brilhado mais quando tinha uma piada na ponta da língua pra contar pra todo mundo, mas terminei contando pro colega do lado e ele levou o crédito - enquanto eu, fiquei como aquele cara sem humor de sempre.

As coisas que deixei de fazer me dominam de tal forma que as pessoas pensam que sou o oposto do que sou. Juram que tudo na minha vida é feito com uma precisão cirúrgica, e que sou frio como uma pedra de gelo, mas desconhecem que eu não sei o que estou fazendo na maioria das vezes, e que sou bastante passional.

Mas se eu for quem eu sou, virá o despeito alheio - e aumentará em milhares de degraus pra subir a distância que as pessoas têm de mim. Se já me temem por minhas opiniões fortes ou pelos poucos rompantes que tenho, e se me temem pelo respeito que tomam à pessoa que acham que eu sou, avalie se eu for quem eu sou de verdade? É melhor não arriscar, mesmo, sê-lo.

E você nem sabe que eu existo! - e mais desabafo sobre o ENEM.

2011-11-02T23:28:00.000-03:00

E é assim que a gente toca a vida. Eu sei quem é você, e você não sabe que eu existo da forma como meu coração existe - e funciona; tampouco conhece como minha cabeça deseja que eu toque a vida, mesmo com aquela vozinha no subconsciente me inibindo. Ou não repara. Ou os dois, sei lá.

No fundo, resta uma esperança de que algum dia você me note.

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E esse ENEM fodeu a vida de todo mundo, hein? Eu, que estava crente de que me tornaria médico em seis anos, talvez tenha de me contentar em ser psicólogo. Ou voltar àquela merda de sonho de ser advogado.

Sentimento revolucionário e administração pública não combinam!

2011-10-28T18:15:00.000-03:00

Todo mundo adora sentir palpitar no coração algum sentimento revolucionariozinho. Se sentir parte de um grupo que subverte a ordem das coisas é um sentimento bacana: assim, se compreende o porque tantos emos, tantos playssons, tantos grupinhos que por aí vão.

Esse sentimento de associação a um grupo é fantástico, de verdade. Contudo, devem existir alguns limites: os seus interesses de autossatisfação não devem passar por cima do direito de todas as outras pessoas. E é esse o perigo real quando você vê palpitar nos coraçõezinhos de estudantes universitários esse sentimento, se associando em torno de uma chapa que pretende administrar uma universidade.

É bom ser punk, é bom ser emo, é bom ser o que quer que seja. Mas devemos ter a seriedade de perceber o que é o melhor. E é nesse esquema que estão funcionando as eleições pra reitor e vice-reitor da minha universidade.

Um grupo pretende continuar no poder, consolidando a construção da universidade - que é muito jovem, aliás, mas já tem um mundo de cursos e de prédios. Um outro grupo pretende fazer um experimento na Universidade, usando essas táticas de associação: dizem que "pretendem" promover uma revolução, que vai acontecer a primavera universitária (uma alusão cretina à primavera árabe, que sequer é uma primavera: substituíram uma ditadura por outra), mas na verdade, não vão fazer muito mais que destruir e virar de ponta a cabeça na Universidade.

Como eu gosto de dar conselho, se tem algum leitor meu que estuda no mesmo lugar que eu, perceba: vamos votar sério pra conseguir se formar tendo um banheiro decente pra usar, livros pra estudar e uma cadeira pra sentar (coisa que não tem em universidades federais de "ponta", como a UFBA). No dia 9, vamos votar na chapa 2, pra que a Univasf continue valendo alguma coisa.

Um olá (e um conselhinho sobre amor).

2011-10-27T00:32:00.000-03:00

Em primeiro lugar, meu abraço aos curiosos de Jaboatão, Penápolis, Springfield e de onde mais que vieram me visitar hoje. Espero que voltem. :)

Eu queria muito dizer que o amor é uma coisa linda, mas não é. Você tem de aprender a engolir a seco muita coisa - principalmente a vontade de quebrar todos os dentes do seu parceiro e fazê-lo engolir cada um. Você tem de aprender a perdoar muita coisa, até traição. Mas no final das contas, vale a pena, se você acredita no amor.

O importante é que o amor não seja só sexo - é a garantia que saber-se-á perdoar e se segurar quando vier a tempestade. Vem a impotência, a menopausa, a andropausa, o diabo... O sexo acaba de certa forma. Se o amor pra você for o sexo, fudeu - não tem mais amor também. A base do amor, no fundo, no fundo, é a amizade que une você ao outro.

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No mais, lhes recomendo ler "Passando a limpo", de Pedro Collor de Mello (1952-1994) e Dora Kramer. É sobre o Collor. Tá certo que é história e tal, mas tem casos divertidos, como o da primeira-dama, que disse que não gostava de ir a Nova York, porque a Europa era provinciana demais.

Um grande abraço!

Melhor ser um solitário que assim se sabe

2011-10-26T00:55:00.000-03:00

A solidão, vira-e-mexe, é sintoma da falta de saco. O solitário não tem saco pra procurar um pretexto pra ligar. O solitário não tem saco pra procurar um pretexto pra dizer o velho amém tripo do "oi-tudo-bem?". O solitário simplesmente não tem saco pra tua falta de coragem de dizer "oi, eu sinto vontade de lhe dizer oi". O solitário não tem saco pr'aqueles três beijinhos direita-esquerda-direita da bochecha, sem que tenha sentido fazer isso.

Mas isso não quer dizer que o solitário seja solitário por opção. A opção é dos outros, que preferem seguir suas vidas como se os solitários não existissem, como se os solitários não fizessem diferença. E é esse o grande problema: os solitários fazem toda a diferença. Aquele solitário poderia ter sido o teu mais novo amigo-de-infância-dos-últimos-cinco minutos. Ele poderia ter escutado teu choro e ter dado risada contigo. No fundo, o solitário é menos solitário do que tu és: o solitário se sabe na solidão e continua a empurrando com a barriga como se ela não existisse. Tu, não percebes o vazio da solidão que tens, ao perceber que não tem com quem olhar a lua e ligar às duas manhã só pra dizer: "eu estava pensando em ti agora. Gosto muito de ti". O solitário pode ser ele mesmo dentro de sua solidão; tu, sequer podes sê-lo, porque tens um mundo pra fingir que estás acompanhado-e-muito-bem. No fundo, talvez valha a pena a falta de saco do solitário - a ele, ficou poupado o sofrimento da decepção ao perceber que tu não podes desnudar-se de tua carapuça e tornar-se humilde a ponto de reconhecer tua própria solidão e perceber, afinal de contas, que deixou de ter o amigo mais fantástico que existe.

No final das contas, sempre é assim: as melhores pessoas estão trancadas dentro do seu próprio mundo, dentro de sua própria solidão. E as piores, estão aí, sem perceber que fingem conhecer o mundo - acreditando em sua própria mentira - quando na verdade, são incapazes de descer a seu próprio recanto.

Uma ode ao que desconhecemos de nós dois.

2011-10-26T00:21:00.000-03:00

Penso naquele cigarro que não fumamos, naquela cerveja que não tomamos, naquelas duas ou três palavras que não trocamos, naquele beijo-no-rosto que não demos, naquele livro que não comentamos. Pior. Naquela crença que não compartilhamos, naquele olhar que trocamos e que não passou de um olhar, na completa ignorância tua de quem eu sou, e no vasto conhecimento meu de quem tu és. E daí, percebo que estou pensando por pura preguiça de ir lavar uma roupa, de varrer a casa, ou de escrever um artigo científico.

E daí, percebo que não fumamos aquele cigarro, não tomamos aquela cerveja, não trocamos aquelas duas ou três palavras, não demos aquele beijo estalado na bochecha, não comentamos aquele livro, não compartilhamos as crenças, os olhares, justamente porque eu não sou ninguém - e tu, meu d-us, também, porque só ficou no plano do pensamento.

Mas daí, penso que aquele cigarro poderia ter sido muito mal-tragado, e aquelas duas ou três palavras poderiam ter sido ásperas, ao invés de confortáveis; que aquele beijo poderia ter sido bem como o do Judas; que aquele livro poderia ter nos semeado a discórdia - e melhor que não tenhamos o lido juntos, porque assim, não discordamos, não interagimos, não nos conhecemos. Teria valido a pena se tudo isso acontecesse, mas foi bom termos nos poupado do simples dispêndio de energia. Ao menos, me rendeu mais um texto pra posteridade. A ti, de lucro, veio a manutenção da sanidade por mais vinte minutos, posto que sou assim: amado ou odiado, mas sempre por um tempo mais rápido do que o que leva uma gota pra se desmanchar no chão. Te veio neste bolo, também, a sorte de não ter lido isso: assim, não perdes a fascinação ao descobrir que sou um péssimo escritor.

Dois amantes felizes não têm fim nem morte

2011-10-25T23:48:00.000-03:00

"Dois amantes felizes não têm fim nem morte

nascem e morrem tanta vez enquanto vivem,

são eternos como é a natureza". (Pablo Neruda).

Afinal de contas, por mais que doa, que corroa, que demore, que seja necessário que suplantemos nosso orgulho e nossa certeza e total confiança da nossa verdade, haverei de te perdoar, haverás de me perdoar, haveremos de nos perdoar. Até que venha a próxima. E na próxima, será assim também, ainda que mais doído seja o mal que me faças ou que eu te faça. É natural que o amor sempre carregue aquele bouquet, aquele terroir de paixão. E que nos lembremos que paixão não é só prazer - paixão carrega em seu sentido original dor e sofrimento.

Mas haveremos de nos amar até depois que a morte nos separe, por que ainda que nos separe, haverá de nos reunir outro dia. E quando nos reunir de novo, recomeçaremos do zero, neste mesmo ciclo de nascer e morrer, de amar e odiar. O amor é assim. Se não fosse, não teria graça.

O tempo perdido

2011-10-25T23:13:00.000-03:00

Estamos sempre correndo atrás do tempo perdido. Sempre nos lamentando por ele, no fundo, no fundo. Só que ninguém percebe que este mesmo tempo está ali, apontando e rindo da sua cara, graças à nossa inépcia em administrá-lo, em subjugá-lo, em tirar ele deste desencontro e encontrá-lo.

É muito simples achar este tempo. É só fingir que nunca passou e reaparecer de surpresa. É só fazer o que teve de ser feito. O grande problema é coragem de recomeçar do zero. De trazer à tona depois de anos as soluções que não encontramos. É o medo que é grande: da rejeição do outro que perdemos pelo tempo; de ser zombado por ter se arrependido, voltado atrás e recomeçado a caminhada; de voltar e dizer aquele "oi" que não demos, e mostrar os dentes.

Nós temos medo, meus amigos, de sermos taxados de loucos ao correr atrás do tempo perdido. Loucos são aqueles que riem de nós por corrermos atrás dele - o tempo - e laçá-lo como se fôssemos o boiadeiro, e ele, o touro arredio. Mas não são loucos tão somente por terem rido; são loucos porque desejam exatamente ter a nossa coragem de correr atrás e riem, de frente, pra guardar o choro de sua covardia, por trás.

NÃO DEDICO ESTE TEXTO A NINGUÉM. POR FAVOR, NÃO SUBVERTAM O QUE NÃO HÁ DE SER SUBVERTIDO; NÃO TIREM O SENTIDO QUE DEVERIA TER, ATÉ PORQUE NÃO HÁ SENTIDO: JÁ LHES DISSE QUE QUEM FAZ SENTIDO É SOLDADO!

A vida não faz sentido. Quem faz sentido é soldado.

2011-10-25T22:50:00.000-03:00

Mário Quintana já dizia que "há noites em que eu não posso dormir por tudo que eu deixei de cometer"; "que quem faz sentido é soldado"; e "que se me esqueceres, esqueça-me bem devagarinho". Mas a gente coninua deixando de cometer o que deveria, ou o que no fundo queria, por medo; continua procurando o sentido da vida; e continua querendo que se esqueçam de si rápido, mas continuem lembrando, numa incoerência filha de uma puta.

Nessa história, já não sei mais o que significa realmente o que dizem ou o que falam. Dizem que amam, mas traem; dizem que odeiam, mas continuam velando e pensando diuturnamente por mim; dizem que me gostam, mas me são indiferentes. E eu vou aprendendo que o sentido não existe: que perdoar não é esquecer, que perdoar não é admitir, que perdoar não é lembrar sem desprezo e nojo - até porque se pode perdoar com pena, mas com pena de nojo, nunca com pena de pena mesmo.

Dizem que parar de fumar faz um bem danado, mas os franceses bebem, comem e fumam e continuam vivendo melhor que os alemães vegetarianos, abstêmios e não-fumantes - e que nunca olvidemos do exemplo de Hitler. Daqui a pouco, vida saudável também dará câncer. E tudo sempre continua sem sentido.

A vida não faz sentido. Você é carrancudo, mas pode ser feliz. Você pode ser áustero, estóico, mas pode ter um excelente humor e ser chorão sem que ninguém perceba. Pena que ninguém perceba, no fundo, que Mário Quintana tava certo: quem faz sentido é soldado.

E nesse bolo doido, no final das contas, nem eu faço sentido. Nem pra mim.

Petrolina - onde o preto é branco e o branco é preto

2011-10-25T20:43:00.000-03:00

É um pequeno manual pra quem veio a Petrolina e não se acostumou; pra quem virá a Petrolina; ou quem sempre viveu e não aprendeu a regra essencial do bom-viver. Se você leu Orwell e aprendeu o que é duplipensar, você está pronto pra vir morar em Petrolina. Se sabe inclusive internalizar o duplipensar e desenvolveu o duplifalar, vai viver em Petrolina feliz por muitos e muitos anos. Petrolina é a terra onde você não é o que é e é o que diz não ser, salvo raríssimas exceções.

Petrolina é uma terra (repito, salvo raríssimas exceções) onde o católico não vai à missa; se vai, comunga sem se confessar; se confessado está, não pediu perdão a D-us; se pediu perdão a D-us, não pediu a quem ofendeu; se não ofendeu, não pediu perdão por ter ofendido. É onde o crente não bebe, não fuma e não faz sexo fora do casamento, odeia os gays e é honesto até o talo - mas ou bebe, ou fuma, ou fode, ou é gay, ou é desonesto, ou todos os cinco de vez. É onde o gay é hétero, ou se muito admite, é bissexual. É onde se ama a amiga, e por trás, pinta-se-lhe a caveira. É onde o melhor amigo é o irmão de todas as horas, mas dentro do coração, é um boçal arrogante que você quer que se foda. É onde o certinho nunca é certinho. É onde o namorado ou o marido fiel põe cornos à namorada ou namorado a todo o tempo, e vice versa. É a terra onde não se aplica o ditado de que o que os olhos não veem, o coração não sente: os olhos podem ver, os ouvidos podem ouvir, o coração pode sentir, mas se você disser que o que é, não é, então está tudo certo.

Abro exceções, mas muito poucas. Eu aprendi que o duplipensar e o duplifalar é essencial pra viver em Petrolina. E vou me adequando, vou mudando. Até porque em Petrolina, se você me disser que o preto é branco e o branco é preto, por mais que eu saiba que o branco é branco e o preto é preto, o branco será preto e o preto será branco.

Das análises da história geral do blog

2011-10-25T15:19:00.000-03:00

Eu acho que foi minha tendência começar as postagens desde 2009 com um título maçante. Foda-se. Tô nem aí.

Meu blog foi bacana. Já passou por dois casos de amor meus, três dos outros, duas traições, uma surra, um morto que voltou das trevas pra reviver (porque não tinha morrido) - e depois terminou morrendo assassinado na cadeia (EU JURO QUE ISSO ACONTECEU!), duas mudanças de cidade, três cursos superiores diferentes, duas profissões diferentes que já não exerço, duas dos outros...

Já passou por mudanças de vida dos outros graças aos meus conselhos imbecis, já passou por um longo período de abandono donde a fonte secou, já passou por apertos de mão na rua, por adicionadas inocentes no MSN, por textos inteiros em latim, outros em português bem caturro, e outros na linguagem mais chula possível.

Esse blog conta uma história. Conta a história de um cara que não precisava, pra fazer sentido, ser soldado - e me perdoe Mário Quintana. Conta a história de um cara que é um fracassado pra uns, herói pros outros. Conta uma história linda e triste, com seus ups de alegria; e feia e alegre, com seus downs de tristeza.

Decidi voltar a contar minha história aqui, despido da farda e com os sentimentos mais desnudos que nunca. Afinal de contas, que custa desnudar-me, se ninguém reconhece quem está por trás do pseudônimo - salvo uns raros gatos pingados?

A opção de se tornar um stalker

2011-10-25T15:00:00.001-03:00

Antes de mais nada, queria dizer que é muito bom estar voltando ao meu cantinho, ao meu diário.

Depois de quase dois anos morando nesta cidade nova e linda - Petrolina - eu não conheço muita gente, ainda. Tirando pelas caminhadas na Orla, onde é inevitável encontrar ao menos um conhecido que te diga "oi-tudo-bem?-e-você?", não tenho muito com quem falar. Graças ao isolamento, por mais que você não seja um anormal ou um psicopata, é inevitável que você repare em algumas pessoas.

Desenvolvi o passatempo de observar as pessoas na cantina da faculdade ou no shopping, na portaria do condomínio, em todos estes lugares. Me tornei um stalker involuntário - de tanto não ter o que fazer, e de tanto observar, termino sabendo muito sobre as pessoas. Chegou num ponto em que, por exemplo, examinando minhas recordações, sei dizer que Caio, Tício e Mévio são bons amigos que gostam de jogar futebol juntos no sábado, tomar uma cerveja, mas tem interesses diversos; que Fulano tem uma namorada, mas é gay, tem um namorado também, que ambos não sabem; que Siclana adora fotografia, estuda psicologia, fuma escondido e bebe todos os sábados na Orla; que Beltrano lê Sidney Sheldon, adora ouvir Pitty, e não come carne por nada no mundo.

Consigo dizer isso sem nem ter trocado uma palavra. Termino conhecendo as pessoas por osmose, nesse processo de isolação. O ruim disso? Sei sobre todos, mas ninguém sabe de mim. Os poucos que repararam na minha existência, por aqui, tem uma impressão puta errada. A mera impressão que as pessoas dessa cidade têm é que sou um forever alone, e mais nada. De com quem parou pra conversar comigo, já ouvi:

a) Você é muito sério. As pessoas tem medo de você;

b) Você fica absorto nos seus pensamentos, e por mais que queiram falar com você, ninguém gostaria de lhe interromper.

Nessas horas, me dá vontade de mandar neguinho às favas. Oras, quanto à a): quem é que ri sozinho? Quanto a b): como não ficar absorto nos meus pensamentos (ou na verdade, stalkeando as pessoas), se ninguém repara que você existe?

Ser um stalker é uma opção pra não bater a solidão. Aos meus amigos que leem isso aqui, mas também são forever alone, fica a dica: se tornem stalker também. Com o tempo, você desenvolve uma diversão solitária até melhor que a masturbação - e de quebra, tem a opção de se sentir um Hercules Poirot (ou um inspetor Jacques Clouseau, se você for atrapalhado) da vida.

Comece observando, reparando nas pessoas, quando você não estiver fazendo nada e quiser matando o tempo. Com o passar dos dias, você passa a perceber do que elas gostam, como se chamam, o que fazem da vida... Embora você tenha de se controlar profundamente pra não querer conhecê-las mais de perto, pra não trocar uma palavra sem pretexto - a menos que você queira ser chamado de louco, porque aqui não é Salvador, pras pessoas darem "oi" sem se conhecerem e virarem amigos de infância em cinco minutos - vale a pena, pela diversão.

Nessas horas, eu sinto saudade de Salvador, onde eu não precisava ser stalker e podia dialogar. Contudo, a opção de ser stalker tem sido bem divertida.

Um abraço do velho capitão!

Mors certa, hora incerta

2011-01-31T19:39:00.003-03:00

Estava eu, tranquilamente sentado em frente a meu computador, quando Tibério vira pra mim e me diz: "lembra do Anderson? Mainha disse que ele está em São Paulo, em estado terminal, por causa de AIDS". Fiquei chocado. Nunca esperaria, por exemplo, que o Anderson tivesse AIDS; em outubro ele estava muito bem, quando foi votar nas eleições e nos encontramos no colégio. Certo que ele era tido às suas maluquices, mas era de se esperar que pelo menos tivesse o cuidado de usar camisinha: não que todos os que tenham AIDS a tenham por que não usam, mas o caso dele certamente foi o de esquecer da utilidade dela.

Não vou entrar no mérito da AIDS. Vou entrar no mérito do choque. É de estranhar o quão fácil as pessoas que nós conhecemos e que até mesmo somos amigos, somem e morrem. Esse foi um caso, e estou estupefato com a notícia: por mais que ele fosse doido, era uma pessoa com um coração grande e muito bem-quista, e ainda que tenha buscado uma morte dessas, não merecia morrer assim.

Eu não compreendo, também, como as pessoas se deixam morrer disso. É difícil se morrer de AIDS: só se morre quando não se toma o devido cuidado.

A morte é muito certa; a hora da morte, é incerta. Nunca sabemos quando ela baterá à nossa porta; só sabemos que é certo de que baterá.

Muita gente que passa por nossas vidas, do nada, somem e morrem. Eu não sei se é normal lamentar a morte delas, mas o choque é normal. O que nos resta é rezar para que Deus incomende a alma delas.

Mors certa, hora incerta.

Silencia e Espera

2010-07-21T17:31:00.004-03:00

No tumulto das inquietações da Terra, é provável encontres igualmente os desafios que se erigem por testes de compreensão e serenidade, no caminho de tantos companheiros de experiência.

Quanto possível, habitua-te a entesourar paciência, com a qual disporás de suficientes recursos para adquirir as forças espirituais de que necessitarás, talvez, para a travessia de grandes provas, sem risco de soçobro nas correntes do desespero.

Provavelmente ainda agora estarás suportando a incompreensão de pessoas queridas, em forma de prevenções e censuras indébitas; entretanto, se o assunto diz respeito unicamente ao teu brio pessoal, cala-te e espera.

Se amigos de ontem transformaram-se em adversários de tuas melhores intenções, tolera as zombarias e remoques de que te vês objeto e de nada te queixes.

Diante de criaturas que te golpeiem conscientemente a vida, impondo-te embaraços e desilusões, desculpa e esquece, renovando os próprios pensamentos na direção dos objetivos superiores que pretendas alcançar.

E ainda mesmo que agressões e ofensas te firam nos recessos da alma, sugerindo-te duros acertos de conta, à face da manifesta injustiça com que te tratem, não passes recibo nas afrontas que te sejam endereçadas e nada reclames em teu favor.

Não piores situações em que alguém te coloque, não te revoltes, nem te lastimes.

Silencia e espera, porque Deus e o Tempo tudo esclarecem, restabelecendo a verdade, e, para que os irmãos enganados ou enrijecidos na ignorância se curem das ilusões e das crueldades a que se entregam, bastar-lhes-á simplesmente viver.

Texto de Emmanuel pelo médium Chico Xavier

Permissão pra comentários anônimos

2010-03-02T03:23:00.001-03:00

Voltei a permitir comentários anônimos. Mas lembrem-se sempre: eu responderei cada um deles, com direito a relevar de quem são (pelo IP e coisa do tipo), e quem são essas pessoas, hein?

Aproveitem com moderação o momento.

A propósito: libero o formspring (www.formspring.me/LucasBaqueiro) e libero o twitter (@LucasBaqueiro) pro uso de vocês todos também.

P.S.: Adorei tanto o formato twitter de escrever...

Estou voltando

2010-02-27T23:34:00.003-03:00

Meu diário esteve desatualizado enquanto eu atualizava minha vida. Agora, que já comecei a cultivar plantinhas em meu novo apartamento, e cultivar algo ainda melhor nesta casa, estou voltando.

Como diria Simone, "pode ir armando o coreto e preparando aquele feijão preto, eu tô voltando; põe meia dúzia de Brahma pra gelar, muda a roupa de cama, eu tô voltando..."

Abraço!

O dia que mudará a minha vida

2010-01-06T00:27:00.003-03:00

Amanhã será um dia difícil, mais que todos os outros. Oficialmente, desligo meus laços com a minha antiga casa. Estou levando minhas últimas coisas para Petrolina.

Em Salvador, passei, provavelmente, os momentos mais felizes e tristes da minha vida até então. A minha primeira vez, o meu primeiro cigarro, o meu primeiro amor, o primeiro porre, o primeiro ano do ensino médio, tudo foi feito nesta mega-cidade, com o maior coração e menor juízo. Não importando quais sejam minhas origens, quais sejam as culturas que vivi, em Salvador cresci de verdade e em Salvador deixo a maior parte da minha vida.

É hora de esquecer as partes ruins e só lembrar as boas. Deixo pra trás todas as decepções que se me passaram aqui e começo uma vida nova em um lugar novo, estranho como poucos, de oportunidades como nenhum.

Gostaria de agradecer a todo mundo que me acompanhou nos últimos cinco anos, nesta cidade. Cinco anos de adaptação cruel, cinco anos de muita coisa estranha.

Deixo meu abraço a todas as pessoas que marcaram minha vida ali. Eu lembro com carinho de cada lugar especial: o Café Grão de Ouro, o Corredor da Vitória, a Orla de Salvador e o eu banquinho no Jardim de Alah ou no Parque Costa Azul, o Edifício Coimbra, no Imbuí, e o Pancetti, na Princesa Isabel, a rodoviária, lugar de tantas partidas e chegas minhas, e os restaurantes do Aeroporto. Ali, passei parte do meu tempo. Vou sentir saudade de tudo que aconteceu, e principalmente desta cidade.

Um abraço,

Cap Cav R/1 Kohen.

Reflexões de ano novo

2010-01-01T21:58:00.002-03:00

Olá pessoal, quase nunca apareço por aqui, vestibulares e formaturas me impediram disso, mas acho que se eu não postasse logo o capitão ia me arrumar uma ordem de despejo xD.
É comum para as pessoas, quando chegam estas datas, fazer balanços do ano que passou, restrospectivas e talz, além de fazer metas e pedidos para o novo ano que começa.
Talvez isso ajude a organizar a cabeça, nunca tentei fazer algo assim.
É possível ver no ano que passou os amores que apareceram e se foram, as perdas e as conquistas, meditar se o ano foi bom ou não, meditar sobre o que se espera para o próximo. Pular algumas ondas e fazer o velho desejo de que "2010 seja melhor que 2009, mas pior que 2011".
Um ano de eleição, de copa do mundo... (imagino que iemanjá não vá ajudar os interessados em ambos por algumas garrafas de cachaça.)
Para satisfazer o praxe, Feliz ano novo e tudo de bom a todos!

Do amor a um amigo ou feliz aniversário

2009-12-21T01:13:00.003-03:00

Não sei o que farás no teu aniversário. Provavelmente, a última coisa que farás, sinceramente, é ler este blog. Assim sendo, esta é a forma que encontro de dizer o quanto te amo.

Meu amor por ti é algo muito certo. Certo como o calor do sertão, certo como o fato de que choverá no verão em Salvador. É imenso. Tão imenso que não se mensura. Não sei como nasceu, não sei como cresceu, só sei que de um dia para o outro, me percebi assim.

Não há outro amor que seja eterno que não o de dois amigos. Todos os outros acabam, e isso é sempre provado. Este, não. E não há abraço ou beijo melhor que o teu, ombro melhor que o teu, consolo melhor que o teu. Nada como tragarmos um cigarro junto ou beber da mesma cerveja, nos envenenando da mesma droga. Gozar da mesma risada, chorar do mesmo pranto, comer da mesma comida. Nada como estar contigo. E de certa forma, e um pouco por mérito meu, um pouco por mérito teu, estaremos cada dia mais juntos - e isto é certo, como dois são dois.

E de que me importaria qualquer outra coisa, se sei que sempre teremos um ao outro? E, ainda mais, se todo o tempo do mundo é nosso?

É tudo que eu queria dizer: que eu te amo. Feliz aniversário para ti. Espero no ano que vem te presentear melhor.

Nada pior do que me sentir espionado

2009-12-20T14:46:00.000-03:00

Eu já elaborei uns quatro posts caprichados, mas perdi a vontade de publicá-los quando imaginei que você os leria. Chato isso.

Chato imaginar que eu estou servindo como modelo pra alguém. É, tipo modelo de "como quero ser quando eu crescer".
Chato me ver sendo minuciosamente analisado e, talvez, imitado ou avaliado em minhas palavras espontâneas, meu comportamento, idéias e posições.
Chato, principalmente, ver como é babaca ser um fantasma na vida de alguém.

Sabe o que eu penso? Eu penso que muita gente de altíssima competência gostaria de trabalhar ou estudar aí onde você se ocupa, mas não consegue uma vaga. É. Eu penso também, que essas mesmas pessoas altamente competentes estão deixando de ter uma chance de fazer um trabalho, de ser alguém legal aí enquanto você fica aí, procurando novidades sobre a minha insignificante vidinha. É.

Agora me senti com uns 13 anos de idade, mandando bilhetinho pra gente besta da oitava série.

Vê se não imita meu bilhete também, ô.

Coisa chata, viu.

P.S: E, logo mais (na próxima semana), voltaremos com nossa programação normal, quando eu finalmente já tiver encontrado um futuro-novo domicílio para alguém e um futuro-novo esconderijo pra mim , principalmente.

Até lá.

Minha lista de presentes

2009-12-09T23:09:00.002-03:00

Todo mundo gosta de presentes. Eu também gosto. Como minha vida anda atribulada com uma série de projetos, certos presentinhos ajudar-me-iam. Quem puder me auxiliar com uma pequena contribuição, me dando um presente ou outro, ganhará minha gratidão eterna. Eis a lista:

1. Ternos novos

Ternos eu tenho demais, é verdade. Mas preciso de jaquetões, aqueles de seis botõs. Uma dica de onde encontrar jaquetões bons e baratos, que fogem dos preços da Ermenegildo Zegna ou do alfaiate mais próximo, é o eBay.

Se resolver me dar, por favor, me dê um preto, um cinza, um azul, um azul com botões dourados e aquele branco com botões dourados que me encantou muito. Aqui vai o link: http://stores.ebay.com/DRESS-SUITS__double-breasted-suit_W0QQ_sidZ2531616QQ_trksidZp4634Q2ec0Q2em14?_pgn=1

2. Uma moto nova

Se fores generoso demais e não tiveres com o que ou com quem gastar dinheiro, saiba que preciso de uma moto nova. Não sou ambicioso demais, não peço um carro: quero uma moto. Aceito uma Honda Biz, mas se quiser me dar uma Hornet, vem de bom grado também. Aqui está onde podes encontrar uma de mais pronta-entrega pra mim: http://www.petrolinamotos.com.br/novos.html

3. Um apartamento novo

Ooooras, vais que és uma pessoa generosa demais? Preciso de um apartamento novo, com vista para a Orla do Rio São Francisco. Não tenho links de imobiliárias para apresentar, porque Petrolina não chegou a este ponto de modernidade. Contudo, se não quiseres comprar por ti mesmo e fazer uma doação, favor depositar dois milhões na minha conta, e virá de bom grado.

4. Um emprego melhor que o exército

Todos sabem que oficiais do exército ganham bem, até. Mas, para mim, é insuficiente o dinheiro que cai no meu bolso. Uma alma caridosa poderia me dar um emprego que me pagasse bem o suficiente para curtir a vida loucamente? Eu agradeceria demais, por toda a vida.

5. Um amor novo

Oras, geral sabe que sou traumatizado com essas coisas de amor, principalmente depois da sacanagem que me fizeram por aí. Entretanto, pra renovar minhas forças e essas coisas bem básicas, ando precisando de um amor. Quem se dispuser, e atender às qualificações suficientemente, procure-me.

Pronto, eis minha lista de presentes. Não é muito ambiciosa. Contudo, se quiserem me dar outros presentes de natal, também aceitarei de bom grado. Procure-me, através do e-mail, para me dar... O seu presente.

Puta que pariu ou o dia em que se calou a verdadeira voz do Brasil

2009-12-09T17:03:00.002-03:00

Luiz Carlos Alborghetti faleceu. Quem não o conheceu, é uma pena. Ele fez parte da minha infância, da minha adolescência e, em grande parte, formou o meu caráter. Ele podia ser uma pessoa muito dura, muito ácida, mas tinha uma generosidade que pouquíssimas pessoas tinham. E, por isso, não teve tudo o que merecia.

Morreu o maior comunicador do Brasil hoje, de câncer no pulmão. À família, meus mais sinceros pesares. À imensa legião de fãs e amigos dele, do qual faço parte - e muitos outros que, como eu, ligavam para o seu programa pelo menos uma vez por semana - só nos resta a dor e o consolo de que ele sempre será lembrado.

Sinceramente, chorei e estou chorando muito. Vá em paz, Mestre Dalborga.

Sobre o ano de 2009

2009-12-08T01:14:00.003-03:00

O ano de 2009 foi essencialmente estranho. Meus anos, geralmente, são repletos de reviravolta, como mudanças de cidade, emprego, ou de faculdade, mas nada tão esquisito como foi este ano.

Vamos ao que se passou.

Em janeiro de 2009, estava tudo excelente. Eu estava noivo, tudo aparentemente ia bem. Veio um resultado não tão esperado de um vestibular (para o qual não havia estudado e fiz a prova bêbado, claro, mas isso não contamos), mas relevei. Fui convencido de que o exército era a melhor solução para que "nosso" casamento pudesse rolar, e na primeira oportunidade, fui até o quartel reafirmar meu desejo de estar naquela instituição. Estava tudo lindo.

Em fevereiro, veio o primeiro baque. Por algum motivo muito escroto que os visitantes deste blog estão carecas de saber, meu noivado acabou e aquela pessoinha sumiu no mundo. Fudeu geral. Me prometeu que voltaria quando estivesse tudo bem, e tentei aceitar. Fui para uma nova faculdade e comecei uma nova fase da vida acadêmica, tentando superar a perda. Entrei em depressão, contudo, e comecei a me transformar num cara bem mau-humorado.

Em março, segui a vida estranhamente. Parei de ter notícias sobre aquela pessoa, mesmo procurando a todo o custo. Comecei a me destacar na nova faculdade e publiquei meu primeiro artigo naquele meio.

Em abril, minha avó favorita faleceu. Foi dura a perda. Apareceu, também, aquela pessoa que se tornaria a minha mais querida e mais especial de todas.

Em maio, estava decidido a me matar. Depois de muita coisa, uma legião de pessoas (encabeçadas pelo meu salvador pessoal, que não é Jesus Cristo), me dissuadiu desta besteira e decidi recomeçar minha vida com um novo objetivo: me vingar.

Em junho, nada de excepcional aconteceu, exceto um encontro que mudou, digamos assim, a minha vida. É, foi algo de excepcional.

Em julho, comecei a programar minha mudança de cidade. Havia cansado de Salvador e estava na hora de novos ares.

Em agosto, o exército me promoveu. Estava irritado, por um lado, porque não entrei exatamente por querer meu. Por outro lado, o poder que duas estrelas no ombro e uma arma me conferiam...

Em setembro, estava tudo quase certo: iria para Petrolina em outubro, resolver meu problema. Me convenci que o certo não era uma vingança, mas um acerto de contas que resolveria todo o meu problema interno (não faria esta pessoinha filha de uma puta pagar pelo que me fez, contudo).

Em outubro, fui para Petrolina. Depois de tudo ajeitado, a procurei e tive a conversa derradeira, que terminou em socos e pontapés violentos. Valeu a pena, descarreguei toda a minha raiva e percebi que não havia mais porque me vingar, e nem porque sentir absolutamente nada. Descobri, também, aquilo que sempre suspeitei: não havia sido nada mais que um boneco. Sinto pena do namorado dela, mal sabe o que ela o fará, como fez comigo. ;-P

Em novembro, foi hora de me preparar. Vieram provas que mudariam meu destino e decidiriam bastante meu futuro, se eu permaneceria à sombra do exército ou se eu faria uma nova carreira. Comecei o processo de transferência para uma nova faculdade (pública) e processos de vestibular, que culminariam em dezembro. Muito sol na cabeça, muito calor, e ainda ando tentando me acostumar com a idéia de Petrolina, do sertão e da falta dos meus pais. Sorte que tenho alguém para me ajudar a respirar (e aliás, que me tem sido a motivação para respirar, muito mais do que a ajuda).

Em dezembro, até agora, só D'us sabe o que acontecerá. Veremos os próximos capítulos.

(A propósito: obrigado pelas quase duas mil visitas!)

Encontros fortuitos na seleção da Universidade de Pernambuco

2009-12-01T01:26:00.002-03:00

Escrevi um texto enorme aqui. Enorme mesmo.

Aí estava no quarto ou quinto parágrafo, e resolvi que tudo aquilo não fazia o menor sentido. Apaguei.

Essas poucas linhas dizem muito mais do que as centenas de palavras que eu batuquei antes.

Hoje em dia, "delete" é a única tecla que consegue realmente expressar minhas idéias.

P.S: e só um recado um recado a um desafeto: Deletei você desde sua morte. E você entendeu tarde demais.

Minhas reflexões sobre religião, especialmente sobre o tal Senhor Jesus Cristo

2009-11-22T20:26:00.002-03:00

Tive experiências religiosas muito distintas. Fui criado com uma mãe judia, um pai ateu, estudei em colégio colégio católico. Aos oito anos, passei a estudar num colégio luterano (saí deste no ano seguinte). Minha mãe se converteu ao espiritismo muito depois. Tenho um avô pastor, uma avó pregadora de uma religião espiritualista muito louca, e dois avós que se fazem de católicos. Há um ano, me batizei na Igreja Católica, muito mais por amor a alguém do que a Cristo. Esta é uma síntese da minha experiência religiosa.

Perto do meu bar mitzvah, tive de começar a estudar a Torah com afinco. Comecei a ler incessantemente aquilo que os cristãos chamam de Velho Testamento, e nele, conheci profetas fantásticos. De Isaías, não gostei. Daniel e Jeremias, simpatizei mais. Elias, se tornou um dos meus preferidos. E Oséias, Zacarias, Sofonias, Habacuc, Naum, Obadias, Jonas, Amós, Malaquias... Todos eles trouxeram alguma coisa nova.

Contudo, com o advento da cristandade se me aproximando (a influência intensa de avós conversos ao cristianismo, minha mãe que se tornou espírita), decidi ler um pouco mais sobre Jesus, o Nazareno. Li intensamente o Novo Testamento (que, seguramente, ele não dizia ser filho de D'us ou o masiach, não antes do Concílio de Nicaea, onde colocaram palavras na sua boca) e achei fantástico tudo que ele havia dito. Ele tinha todas as características pra se consagrar um profeta - e, para mim, passou a ganhar esta qualificação. Enquanto uns o enxergam como um mentiroso que quis se passar por masiach, outros como o próprio masiach, ele para mim é o profeta Jesus.

Ele falava de amor. Não existe nada mais perfeito do que o amor, que constrói, quando é sincero. Se todos amassem como ele nos ditou, inspirado pelas palavras do Espírito Santo, talvez o mundo não andasse tão fodido como anda. Não teríamos uns enganando os outros, outros fingindo amarem para conseguir vantagens as quais não se sabem, outros amando sozinhos e sofrendo a amargura de amar, e coisas do tipo que configuram pecados piores do que os de matarem. Meu consolo é saber que estas pessoas (e, por mais engraçado que pareçam, muitos destes se declaram cristãos, das mais diferentes congregações!) violam a palavra do profeta Jesus, que foi inspirado pelo Espírito Santo e é o meu favorito, e pecam, pecam por não respeitar as máximas determinadas pelo Espírito Santo.

Contudo, das minhas experiências religiosas, tirei duas certezas: a de que a vingança é boa, porque é divina (D'us vinga os justos), e tudo que vem de D'us é bom; e, de que eu serei vingado um dia por Ele, da mais perfeita forma.

Ecce verbus.

Quo vadis?

2009-11-18T18:01:00.002-03:00

Onde estás indo, que mesmo fora da minha vida, cercas meu caminho? Onde estás indo, que mesmo com um recado claro como nunca de que nunca mais quero ver teu rosto ou ouvir tuas ardilosas palavras, insistes em mandar recados ou dizer que ainda estás por aqui? Onde estás indo? Quo vadis? Quo vadis, Domine?

Eu te proíbo de falar comigo. Eu te proíbo de me dizer qualquer coisa. Já basta. Eu tenho a minha visão - a mais escrota possível sobre ti, a mais vil, a mais sacana, e provavelmente a mais filha da puta - e tu tens a tua, que dizes ser a mesma sobre mim, mas no fundo, é a mesma sobre ti. Não me cerque mais. Não diga mais nada. Fora da minha vida.

Eu não tenho medo. Infelizmente, por força do destino, e destino este que me imputaste com tuas brincadeiras idiotas, eu tenho uma amiga de cromo sempre no coldre. Não me encha mais o saco. Não volte a cruzar meu caminho, a menos que seja para fazer algo diferente de tudo que tenhas feito - isso é, que seja algo bom e que seja sem eu, a priori, saber. Porque, certa hora, não perguntarei 'quo vadis?'. Perguntarei 'quo usque tandem?'

No fundo, quod me nutrit, me destruit.

E de repente, eu acordo:

2009-11-15T09:49:00.002-03:00

Acho incrível como o possível vira impossível, como o amor vira ódio, como a vida vira morte, como um machudadinho vira uma doença, como o eterno acaba, como a força vira fraqueza, como amizades eternas mudam, como desconhecidos de um dia pro outro viram paixões e como o mundo se torna um lixo. Estranho isso acontecer bem na minha frente e eu só notar agora.

A gênese da apatia

2009-11-12T01:19:00.003-03:00

Minha mãe costumava a me ninar cantando "João e Maria", de Chico Buarque. Esta mesma música, que lembra de um herói de faroeste, com uma vida repleta de felicidade e que vivia um amor que se pode chamar de perfeito, em seu final, lembra-nos que tudo sempre tem um triste fim. Não compreendo porque ela me ninava com esta música: talvez seja porque a sanfona de Sivuca, nesta, toca muito bem, ou a melodia composta era, sinceramente, das mais bonitas. Não entendo se era uma forma dela dizer que a vida dela já não ia tão bem assim. Não importa, no final das contas. Importa mesmo é que isto refletiu no seio da minha vida futura, porque naquela época era impossível de refletir - ainda mais que eu não possuia um sistema cognitivo formado.

Eis que me vejo estranhamente bem e mal. Tenho ao meu alcance absolutamente tudo que quero. Escrevo bem como poucos, por mais que comentários anônimos e imbecis (que sei exatamente quem os escreve, afinal, porque meu Q. I. não é dos mais baixos) reflitam uma opinião que não condizem, sinceramente, com a realidade, minha ou de outrém. Possuo uma família, que à sua maneira, é extremamente carinhosa e hábil com as minhas variações de humor - que em verdade, já não variam tanto assim, haja visto que desde algum tempo, tempo este que se eu pudesse mesurar, iam para mais de onze meses - mesmo sabendo que meu pai não pode lidar com determinadas condutas minhas por ser suficientemente antiquado e possuir uma formação castrense, e minha mãe não pode coadunar com as reprimendas fora do contexto contemporâneo de meu pai. Possuo amigos bons como raras pessoas podem possuir - e digo mais, só não falo que tenho amigos como ninguém pode ter, porque sei que pessoas, por mais vis que sejam, possuem amigos fiéis para as horas dificéis, como já demonstrei outrora em outro texto. Contudo, não posso dizer que meu coração anda bem - não porque eu ande com meu coração magoado, mas simplesmente porque já não tenho coração. E talvez, a falta de um coração seja a gênese da minha apatia.

Muita gente não pode especialmente compreender o que se passa, mas foram muitos os joguetes amorosos ao qual fui submetido. Certa feita, depois de uma conversa um pouco áspera (pra não dizer que ela seria tipificada pelo Código Penal como crime de lesão corporal) com alguém que havia sido especial pra mim e seu novo alguém, percebi mais do que nunca como aqueles que já disseram ter amor podem, simplesmente, mentir. O namorado desta pessoa um tanto quanto sagaz me qualificou como psicopata. Oras, pergunto, que terá dito ela ao meu respeito? Terá dito que eu havia mentido sobre algo? Terá dito ela que a traí? A verdade é que não, e poucas eram as minhas falhas, além da minha exacerbada possessividade e as minhas variações de humor. A verdade é que ela era uma sociopata, como poucas pessoas poderiam ser, e não pode mesurar as conseqüências do que ela faz, para ela e para outras pessoas. E eu fui um dos afetados pelo seu transtorno social de humor. Sinto sinceramente muita pena do seu novo namorado, que por ora a ama, como não poderia deixar de ser entre dois namorados, e tão somente pode acreditar nela - e eu recomendo vivamente que ele o faça, porque não importa se a pessoa ama e confia, o que nós devemos fazer, se sentimos necessidade, é amar e confiar, apesar das conseqüências futuras disso, nem sempre muito boas.

Este não foi o único joguete amoroso de que me refiro. Fui traído algumas vezes, outras vezes enganado também, outras vezes traído e enganado. E entendo exatamente o porque disso. A explicação, única e verdadeira, que posso encontrar, é o fato de ser bom demais para as pessoas - para não dizer otário. Sou daquele tipo que larga o mundo para ser feliz com alguém, se compreender que com a outra pessoa (e não naquela pessoa, porque isso é deveras doentio) posso ser feliz e junto posso encontrar a felicidade. E, sinceramente, por ainda perfazer aquele típico romântico, que acredita que sozinho não pode chegar a muitos lugares, é que me encontro apático.

Não acredito mais na possibilidade de amar, principalmente porque todas as vezes que amei não fui correspondido. Não acredito mais na possibilidade de viver, porque acredito que uma vida sem paixão de nada vale. E, como não posso dar fim a essa minha vida - que não é medíocre, haja vista que muitas pessoas precisam de mim, quer seja dos meus conselhos (não os daqui, mas outros de última hora), quer seja do meu afeto -porque prometi continuá-la, não sei exatamente o que fazer. Se não posso dar fim, torno-me apático, porque já não se faz presente mais a esperança de dias melhores para mim, porque para outros espero e sei que chegarão.

Eu não sei sinceramente o que será de mim nos próximos tempos. Espero que eu pelo menos possa encontrar um alento na minha carreira, já que dinheiro e formação servem para alguma coisa. No fundo, eu sei que dinheiro não é o suficiente. O que eu preciso é amar e ser amado - e, para falar a verdade, eu não apostaria mais que amarei um dia, e tenho certeza de que nunca serei amado. Veremos os próximos capítulos, como numa novela de Manoel Carlos.

Minha apatia

2009-11-11T15:35:00.001-03:00

A apatia tem me tomado um pouco conta. Não tenho inspiração pra escrever, não tenho inspiração pros meus artigos científicos, não tenho inspiração pra muita coisa. É realmente complicado aturar a apatia assim.

Espero que isso passe logo. Enquanto eu permanecer apático, não esperem muito de mim.

Partes

2009-11-11T01:59:00.002-03:00

E é de mim que tenho medo. Sobretudo nestas fases em que não estou em mim, anestesiado por não me ter. De repente me pego frente ao espelho cantando canções dos tempos em que uma voz grave e doce me acompanhava. E de repente percebo que esses meus passos vacilantes não levam a lugar algum: ando em círculos, parando aqui e ali, querendo pouso sem ter onde pousar, amarrado a uma corrente que me puxa rumo ao que já foi, não deixando ser o que deve ser fluir como um rio, sempre o mesmo, sempre novo. Liberdade, palavra de ordem, onde estás que não te encontro? Em que recanto escuro se escondeu dentro de mim? E então me lembro que parte de mim ainda está lá, preso e enfraquecido, naquele passado que pinga lágrimas nos meus olhos. E a outra parte, esta que hoje comanda os gestos que me fazem, está aqui, assustadoramente gozando o novo da vida nova e sentindo-se tão velho quanto velhos são os meus temores. E esses pedaços separados brincam de cabo de guerra, fingindo que não sabem que um outro, um terceiro eu, dorme sobressaltado, um olho aberto, outro fechado, aguardando a hora da corda arrebentar. Será que então, neste momento que enxergo azul, serei novamente inteiro como jamais fui completamente?

Quem tem guru, tem tudo.

2009-11-05T00:05:00.000-03:00

Aquele dia era um dia de cão. Trabalho acumulado, estudo acumulado, provas acumuladas, contas acumuladas. Ele passou o dia correndo, gritando, ouvindo gritos. Parar pra comer? Sem tempo. Era tudo muito estressante. Vez em quando, pensava nas boas coisas da vida: se é que tinha esse luxo. Mas, só pensava. O único momento de prazer: ligar pro guru espiritual pra contar sobre o seu dia. Na realidade, não chegava a ser um guru. Era um suporte, um apoio, um amigo.

Fim do dia, a felicidade sorria pra ele. Mentira. Quando imaginou que estava tudo terminado, que agora ia descansar e sorrir, recebeu a ligação. Não é preciso entrar em detalhes, imaginemos que não foi coisa boa.

O semblante mudou, sentiu seu sangue parar de circular, um frio percorreu a espinha, uma dor no peito...

Dois dilemas: atender ou não, ser sincero ou não.

Atendeu. E foi sincero. Tudo o que perguntaram, respondeu. Além de sincero, educado. Na realidade, uns chamam essa sinceridade e educação de cinismo.

Após singelos 32 segundos de ligação, desligou. E quem estava ao lado, não no sentido literal, para compartilhar? O guru.

E o guru, após saber do que se tratava instigou ao confronto: “Liga e faz assim...”.

E assim ele fez. E fez um bem danado ter confrontado o problema. Pois, no confronto, ele conseguiu demonstrar que apesar de tudo, ele era forte.

Agora, a única pessoa que ele conseguia falar era com o guru, e a única palavra que saia de sua boca era: Obrigado.

Sobre Davizinhos de Michelangelo ou epístola inspirada em "Salò o 120 giornate di Sodoma"

2009-11-04T20:09:00.002-03:00

Eis que quando procurais companheiros, sempre tenta enxergar de um lado ou de outro um Davi (da escultura de Michelangelo Buonarroti) ou uma Vênus de Milo. Eis que quando procurais companheiros, nunca buscais enxergar o que há por trás daqueles portes de deuses gregos ou de ninfas romanas. A verdade é única: a perfeição e a empatia não se encontram disfarçados de beleza exterior - ainda que um pouco desta seja sempre necessária, afim de que não saiamos por aí arrolados ao lado de gente estranha.

Existem aqueles que dispensam um ou outro por uma gordurinha a mais; por peso de menos; por uma barba rala que não fecha, pela cor do cabelo opaco ou brilhoso demais. Alguém já parou pra colocar critérios na mesa como o gosto musical, os hábitos de leitura ou a boa escrita? E o cavalheirismo, será que se põe em voga ainda, ou o critério da beleza perfeita - como a escultura de Michelangelo - deve sempre falar mais alto?

Às vezes buscamos na beleza perfeita o companheirismo e, no final das contas, podemos enxergar que nada daquilo que buscamos era realmente verdadeiro. O companheiro outrora vistoso, de porte aquilino, se mostra mais vil que uma cobra e mais réptil que qualquer lagartixa suja de bueiro. A verdade é que, não desprezando de todo a beleza, que deve ser sempre um critério a contar, devemos também levar em consideração diversos fatores outros que não o fato de ser bonitos ou bonitas os alvos em questão, porque a decepção, quase sempre quando leva-se este fator como preponderante, é inevitável.

Para entender mais, assistam "Salò o 120 giornate di Sodoma", de Pier Paolo Pasolini.

Sobre o fracasso do anonimato

2009-11-04T01:37:00.003-03:00

Em primeiro lugar, anuncio que minhas férias curtas não duraram nem dois dias. Estou de volta, pentelhando a todos e trazendo verdades coerentes à tona que nem sempre se querem ser ouvidas.

Particularmente, tenho nojo de quem vive no anonimato. Quem vive no anonimato, no mínimo, é um fracassado: não atinge seu intento de atingir, muitas vezes, por não mostrar sua face suja e nojenta. Quem vive no anonimato é um rato, sem coragem, e muitas vezes esquece de que o próprio leitor de seus comentários imundos e anônimos sabe de onde veio: oras, anônimos se revelam meramente em seus propósitos, não necessitando de um nome "anônimo" por trás para saber quem é.

Reservo, no meu espaço, este direito. Deixo que postem anonimamente comentários aqui, pois quem comenta anonimamente, é rato e o direito de ser rato é garantido no artigo 2º da Constituição Federal de 1988 - meu instrumento, muitas vezes, de trabalho todos os dias. E claro, gosto de ver comentários anônimos, porque na verdade sei quem os escreve e porque os escreve.

Está dado o recado. Mais direto, impossível.

Tchau por enquanto

2009-11-02T04:47:00.002-03:00

Eu acho que as pessoas não me valorizam o suficiente. Vou sumir por vários dias (como tenho feito neste blog), até que chorem minha ausência. Quem sabe um dia eu não volto? :(

Um abraço aos sempre leitores.

Importância na vida

2009-10-20T08:44:00.002-03:00

Num encontro de alta sociedade, todos de ternos italianos caríssimos e discutindo sobre suas imponentes famílias, um desconhecido - muito bem vestido, também, pega sua taça de prosecco e fica esperando ser chamado, para fazer graça com a cara dos outros:

- Minha família tem 400 anos aqui no Brasil. Sou da família daquele antigo senador do Império, que foi Presidente do Conselho de Ministros, Nicolau Campos Vergueiro. Os Vergueiro são importantíssimos e ricos.

- Já eu sou da família dos Albuquerque Magalhães Lima. Minha família é muito importante na Paraíba, possuindo ricas fazendas de café e babaçu.

(...)

- Hey, você, no canto. Sua família é de onde? Parece ser muito importante, pelo seu imponente porte físico, alvo, loiro...

- Sou da importante família dos Wernek.

- Ooooh! É alguma casa de condes estrangeiros, decerto!

- Decerto que não. Meu avô veio escondido num porão de navio, porque não tinha dinheiro para pagar a passagem pro Brasil. Minha avó era prostituta antes de casar com ele e irem trabalhar numa fazenda de café. Como ficaram ricos? Meu avô ganhou na loteria...

E todos ficaram muito amigos dele pela noite toda, até que ele deu as costas. Aí, desatinaram a falar da sua deselegância, da deselegância de seu porte e de sua cara de pobre.

Amor e distância

2009-10-20T01:25:00.001-03:00

Postei um conto no meu blog, falando de “Amor a distância”. Perguntaram-me se isso dava certo. Sou suspeito pra dizer. Mas, me senti ali, no conto. Sei que dor é essa. Sei o que é ser "consumido pelo desespero" de não poder estar com quem se ama. Sei que telefone, msn, etc., aplacam a dor da distância...mas ao mesmo tempo, faz doer mais ainda, porque você toma consciência de que a pessoa está longe. Que o "beijo" mandado no final poderia estar sendo dado ali, naquele momento. Quantas vezes chorei e não consegui terminar de falar ao telefone, por causa da dor da ausência? Nossa, nem sei quantas... E cada lágrima derramada me fez ter a certeza de que deveria continuar acreditando. Porque eu sabia que tinha acertado. Sabia que tinha achado "a pessoa". Mas faz amadurecer. Embora nos sintamos injustiçados, doloridos, revoltados... O universo conspira ao nosso favor, se for amor de verdade. Eu não acreditava nisso, mas hoje posso dizer que é verdade. Ainda existe amor à distância sim. E pode acontecer com qualquer um. E ser perfeito, sim. Só é preciso querer, e acreditar. Nada mais que isso.

Beijos para quem é de beijo, abraços para quem é de abraço.

Do susto

2009-10-18T02:19:00.001-03:00

Antes, imaginava que o grande amor da vida tinha morrido, partido, ou sei lá o quê.
Aí, saiu um dia pela madrugada em bares da cidade e se depara com uma cena: O grande amor da vida vivo, ali, beijando outra pessoa.
Juntou todos os sentimentos do mundo em um só. O afeto, amor, dedicação, carinho, ódio, desprezo, nojo... Tudo em um só sentimento.
E quem o conhece, tem medo do que possa dá essa junção de sentimentos. É, coisa boa não dá.
Aí ficou inerte, o corpo entrou em choque, em transe: será que é ele?
E era!
Os mesmos olhos, o mesmo cabelo, a mesma forma idiossincrática de jogar os cabelos e mover as mão. E o sorriso? Aquele mesmo sorriso maroto, ameaçador e convincente.
E resolveu checar realmente se não tava vendo coisas, se a mente e o coração, influenciados pelo álcool não estavam pregando alguma peça.
Não, não tava.
Ele continuava o mesmo, e quando viu que tinha sido descoberto, fez o máximo pra provocar: pegou a mão de outra pessoa, sorriu, e beijou a boca, de forma apaixonadamente.
E o outro lá, sofrendo.
Saiu cego, dirigindo em todas as direções da cidade. Chorando. Buscando algum conforto. E o máximo que encontrou foi um:
- Amigo, vá pra casa, tente dormir.
E fez o que mandaram. Chegou em casa, tentou dormir, mas, cadê o sono? Tentou esquecer, mas como? Sobrou os papéis, as recordações e o gosto pela escrita.

De tudo, ficaram três coisas:
a certeza de que ele estava sempre começando,
a certeza de que era preciso continuar
e a certeza de que seria interrompido antes de terminar.

Fazer da interrupção um caminho novo.
Fazer da queda um passo de dança,
do medo uma escada,
do sono uma ponte,
da procura um encontro...

(Fernando Sabino)

Um beijo para quem é de beijo, e um abraço para quem é de abraço.

Ping Pong

2009-10-17T01:37:00.004-03:00

Olá! Cá estou para fazer uma série de rapidinhas [não conotem] com o Capitão. Vamos lá!

Cor: Azul ferrete.

Esporte: Fico indeciso entre equitação, natação e futebol. Acho que vou pra levantamento de garfos.

Comida: Tenho um paladar extremamente refinado, mas tudo que quero neste momento são aqueles pasteizinhos de Belém do Habib's. Quero 16! Tô com gula!

Bebida: Caribé. Ainda perguntam?

Amizade é...: Aquela coisa que é mais importante que um relacionamento. Como diria a galera do MPB4, "o apreço não tem preço".

Dinheiro é...: Algo que me faz ter uma ejaculação precoce, só de pensar.

Família é...: Meus cachorros e meus amigos.

Paz é: Não me fazer sombra.

Guerra é: Tirar meu sol.

Fome é: Nunca entendi muito de fome. Por isso que sou gordo assim.

Eu acho que a religião...: Olha, costumam a dizer que D'us é o Papai Noel dos adultos. Eu acreditei em Papai Noel até os 5 anos, quando me convenci que ele não existia, depois de escutar algumas pessoas. Deixem-me eu ser convencido por mim mesmo que D'us não existe também e a gente conversa.

Brasil: Uma brincadeira divina de mau-gosto.

Ator: Louis Garrel.

Atriz: Marlene Dietrich - de preferência, cantando Lili Marleen vestida de homem, em Morocco.

Banda/Cantor(a): Chico Buarque.

Música: João e Maria, cantada por Chico e Nara Leão.

Filme: Os Sonhadores, de Bernardo Bertolucci.

Livro: O Terceiro Travesseiro, de Nelson Luiz de Carvalho.

Sexo: Com camisinha. Não sei onde você colocou essa sua periquita aí...

Melhor posição sexual: Frango assado.

Melhor transa: Num banheiro de uma barraca de praia. Foi bem louco.

Maior loucura: Ter entrado no exército.

Se pudesse fazer de novo: Ir pra Petrolina.

Se pudesse esquecer: O meu noivado frustrado.

Lugar ideal: Berlim, no inverno.

Parceiro ideal: Alguém que saiba ler bons livros, ver bons filmes, comer a boa comida que eu como, tomar os bons vinhos que tomo - ou que pelo menos goste sinceramente de mim, caso nenhuma dessas alternativas funfe.

Recado a um(ns) amigo(s): A vocês, me devoto inteiramente.

Recado a um(ns) inimigo(s): Se você está se sentindo muito bem e está bem de vida, é que eu ainda não lhes peguei. Me aguardem.

Capitão por Capitão: Aparentemente, é um cara arrogante, truculento, violento, cheio de si e mau. Mas esconde, no fundo, uma pessoa boníssima, que daria a sua vida por qualquer desconhecido que não vale o chão que pisa. É um cara que é o próprio amor, investido numa carapaça de indiferença.

O que faz nesse momento, além de responder ao Ping Pong? Vendo vídeos no YouTube.

Para finalizar, se pudesse, onde estaria nesse momento? Estaria num quarto do hotel Novo Sol, onde iniciei meus passos no Sertão.

Porque devem considerar o sertão como um bom lugar pra viver

2009-10-13T23:49:00.002-03:00

A primeira imagem que se tem do Sertão, lembrando da televisão, é uma caveira de um boi num terreno seco, com uns galhinhos aparentemente mortos. Basicamente, quando tu entras no Sertão, vindo da direção do Recife ou de Salvador, é exatamente isso mesmo que verás até encontrar vida desenvolvida e civilizada.

As pessoas não conseguem imaginar a vida emocionante que se pode levar. Eu conheço-a bem, pois a vivo. Contar-vos-ei, caros leitores, sobre a jóia do Sertão de Pernambuco: Petrolina. (Despreze-se Juazeiro, porque aquilo é apenas um bairro de Petrolina, separada por uma ponte gigante que passa sobre o Rio São Francisco, intimamente conhecido como "Velho Chico Cagão").

Bebida, tu tens boa e barata em Petrolina. A primeira delas, que encanta a todos, é a famigerada Caribé - uma cachacinha APARENTEMENTE INOCENTE, conservada em barris de umburana. Quando se prova a Caribé, pensa que tem um aroma excelente e se sente o bouquet da umburana e da cana. Mas, o aftertaste é pesado. A emoção de tomar um copo de Caribé de guti-guti é idêntica a descer numa montanha russa com 80 metros de altura e pista de 1km: louca. Arde muito e sente-se o corpo formigar.

Além da cachaça, encontramos também duas bebidas deliciosas: a Cajuína e o Guaraná Jesus. Quando se me apresentaram a Cajuína, refrigerante feito de caju, eu jurei por D'us que iria odiar. Me enganei: tem um gosto delicioso, e lembra em muito o Mate-Couro, de Minas Gerais. O Guaraná Jesus, iguaria do Maranhão que se encontra em Petrolina, tem gosto de chiclete e aparência de chiclete - não se pode sair deste lugar sem prová-lo.

A cidade de Petrolina proporciona a sensação ambígua de estar no cu do jegue, no sertão da Pedra-Lascada, e, ao mesmo tempo, de estar na civilização. Se tem um shopping (nada comparado aos de Salvador, mas tem um tamanho considerável) onde se pode encontrar muita coisa; se tem bancos; e claro, todos os dias se tem para onde ir pela noite.

O Bodódromo é sempre uma boa pedida. Carne de bode assada, beef de bode, e até mesmo PIZZA de bode se encontra por lá. É uma praça no bairro da Areia Branca, onde podemos ver seis ou sete bares com tema de bode e que oferecem bode. Ponto perfeito para levar a sua paquera ou beber com bons amigos.

Emoção em Petrolina sempre se tem. Em Petrolina se encontra muita gente doida, que transforma qualquer um em gente maluca - a começar pelo sotaque, quase ininteligível. O hábito de seguir pessoas, pular muros pra ver casais transando e afins, são coisas extremamente comuns. Em Petrolina muita gente fica parada no estacionamento do River Shopping (shopping de lá) conversando, dentro dos carros. É uma loucura.

Juazeiro é algo que não vale comentar muito. Apenas, pode-se dizer que a Orla de Juazeiro sempre é uma boa pedida quando Petrolina está parada. Passe lá e experimente, nessas condições.

Garanto que Petrolina é mais gostosa que o Rio. Queria Olimpíadas de 2016 em Petrolina, que é emoção pura.

Em outra oportunidade, contar-vos-ei mais um pouco sobre esta jóia do Sertão.

"Não sou um grande, mas só peço que não me tirem o sol."

2009-10-12T14:56:00.003-03:00

Contar-vos-ei como acabou a história.

Eis que chegaram as horas do derradeiro encontro, aquele que me livraria de toda a mágoa e de todo o sentimento ruim que me abateu por, ao menos, oito meses. Foi uma caça ao tesouro difícil, mas cheguei lá.

Primeiro, foram horas de perseguição. Fui até a Universidade Federal conhecer o ambiente onde eu atuaria logo mais à noite. Depois, fui até a Universidade Estadual, onde parei o carro e ali esperei por, ao menos, duas horas - nada feito. Pela noite, tentei descobrir - junto com uma legião de amigos - onde ela se escondia, pegando um endereço que semblava ser verdadeiro.

Fomos até a casa, onde paramos por horas. Disseram que a pessoa com o nome dela não se encontrava lá, e sim na Universidade (ela não estava na Universidade). Ficamos certos de que ela morava lá.

No dia seguinte, a minha legião saiu atrás dela. Fomos até aquela casa, onde descobrimos que, na verdade, aquela pessoinha morava em outra. Fomos então, em disparada, para o cortiço (sim, ela morava em um cortiço) onde ela vivia. Tempo passava mais, descobrimos que ela não estava.

Fui a uma festa. De lá da festa, passei-lhe uma mensagem perguntando: "onde você está exatamente agora? Temos de conversar". Ela ligou em seguida, tentando fingir não saber quem a ligava, e recebeu em retorno: "diga onde você está que vamos conversar agora". Primeiro, ela aceitou o encontro. Depois, disse que ia encontrar o namorado na hora e não podia.

Fui para a Orla da cidade vizinha, em Pernambuco (ali era Bahia). Tomando umas cervejas, recebi a seguinte ligação, dizendo: "vamos nos encontrar agora. Estou no terminal de ônibus da outra cidade". E lá, fui.

Chegando lá, a encontrei. Disse-lhe tudo que eu queria, até que eu obtive a confirmação, vinda da boca desta criatura, de que eu fui só um brinquedo, só um joguete, e que ela faria isso que me fez com quantos mais quisesse. Então, disse-lhe que a conversa havia terminado, dei uns passos a frente e retornei, contando-lhe que ela levaria uma surra.

Foram uns socos que ela levou, uns socos muito bons. Depois, veio seu namorado defendê-la, apanhando também. No final das contas, meu óculos quebrou, mas valeu o sangue que verteu dela.

Recebi mil e quinhentas mensagens de ameaça, e mais umas trocentas dizendo que eu havia perdido aquela criatura pro novo namorado. Recebi outras, dizendo que me entendia (ele, o namorado novo), porque ele também a amava e talvez fizesse o mesmo, mas que não era pra seguí-la outra vez. Por fim, resolvi respondê-los com a seguinte mensagem: "olha, já tive exatamente o que eu queria. Estou mais que satisfeito. Desejo a vôcês felicidades, e que deem certo, sem cruzar meu caminho. Como diria Diógenes, "não sou [um] grande [filósofo], mas só peço que não me tirem o sol". Favor não me ligarem mais ou mandar mensagens".

Acabou ali a história. Enterraria a história logo em seguinte, jogando o escapulário que ela havia me dado no meio do rio São Francisco. O amor, o ódio e qualquer sentimento foram juntos com aquele escapulário. Agora, só me resta seguir a minha vida e concretizar todos os meus planos e sonhos.

Um muito obrigado a todos que me toleraram e me suportaram enquanto essa história corria.

O que fazer?

2009-10-06T15:51:00.002-03:00

Eis que talvez me depare com uma situação inovadora: vou ter de me adequar a uma nova realidade de vida, se absolutamente nada for nos rumos que eu sonho (apenas sonho). Entre esta semana e a que vem, terei a conversa decisiva com aquela pessoa, e isso absolutamente todo mundo sabe.

O problema é que não sei como vou readequar minha realidade. Ao invés de adotar Pernambuco como minha segunda casa, terei de me mudar, pra ver-me longe? Continuarei com o projeto pernambucano e vou me lixar pra existência dela? Eu já não sei, e ninguém sabe.

Também, vou ter de libertar definitivamente meu coração e me acostumar com a idéia de gostar de outras pessoas. Isso soa-me estranho, ainda mais que eu amo.

Além de tudo, vou ter de arranjar - definitivamente - uma nova motivação para viver. Continua me soando estranho.

É isto.

Porra!

2009-10-05T00:01:00.000-03:00

Eu tenho nojo das pessoas, de todas elas. Asco. Não gosto que elas esbarrem mim, me cutuquem, respirem perto de mim. Eu quero todas as pessoas longe de mim, todas elas.

Eu não gosto do jeito que as pessoas expressam felicidade. Não gosto do riso alto, da boca escancarada cheia de dentes tortos, cobertos de placa bacteriana. Não gosto do barulho que elas fazem quando estão contentes, e nem quando elas olham para mim esperando que eu ria também. Rir do quê? Porra!

Eu não gosto do jeito que as pessoas expressam tristeza. Não gosto do rosto molhado de lágrimas, todo ensopado. Da baba que fica espessa no canto dos lábios, do ranho que escorre pela narina dilatada. Não gosto da maneira que elas olham para mim esperando que eu chore também Chorar por quê? Porra!

Eu não gosto do jeito que as pessoas expressam desejo. Não gosto da respiração ofegante, como se o coração não coubesse no peito, dos pentelhos arrepiados. Não gosto da maneira como olham para mim esperando que eu também sinta desejo. Desejo do quê? Porra!

Eu não gosto das pessoas. Tenho nojo das pessoas. Não gosto da maneira como elas me olham esperando que eu sinta compaixão. Compaixão do quê? Porra!

A uma semana do grande encontro

2009-10-01T16:26:00.003-03:00

Caros colegas de jornada,

Em uma semana, resolverei a minha vida. Na semana que vem, estarei iniciando uma jornada sem volta - mais uma vez, num lugar desconhecido - e, definitivamente, será decidido o meu futuro. Talvez, o meu futuro de emprego, o meu futuro de moradia, o meu futuro de relacionamento. Encontrarei, finalmente, e terei uma conversa com aquela pessoinha que tem me martirizado há pelo menos sete meses.

Me questiono: como será? Será que, no final das contas, voltarei eu pros braços desta pessoa ou ela voltará pros meus? Será que eu o pedirei? Será que tudo terminará com uma briga inesquecível, em que eu lhe direi tudo que eu penso, que eu sinto, e que ela merece ouvir (inclusive a minha raiva, a minha mágoa e o meu rancor)? Ou, será que ela ouvirá o que não merece ouvir (sobre o meu amor, que infelizmente ainda persiste, por ela)? Só Deus sabe.

Peço recomendações de como proceder nesta hora. Me deem sugestões do que dizer, do que falar, do que fazer. Ser-vos-ei eternamente grato.

Um abraço e desejem-me uma boa sorte.

Tuas escolhas são o que te definem

2009-09-21T22:21:00.005-03:00

Diz uma intrigante teoria da mecânica quântica, que cada vez que tomas uma decisão, um "outro tu" toma a exata decisão contrária em outra dimensão. E mais, segundo a tal teoria, um dia, com o avanço de nossas tecnologias, poderemos visitar estas outras realidades!
Que verias tu se pudesse ver todas as tuas decisões tomadas ao reverso, ver como estaria teu "outro eu", como viveria hoje...
Talvez estivesse casado, talvez fosse um médico renomado, ou mesmo até um palhaço de um circo itinerante. Te arrependes de alguma decisão? Darias tudo apenas para saber com certeza o "e se..."?
Mas para que o querias?
Como podes te arrepender de uma decisão tomada, se foram elas que fizeram de ti o que és hoje?
Sim, até mesmo o que acreditamos ser um revés, algo que gostaríamos de evitar, ajuda na verdade a moldar-nos.
Digo pois recentemente tomei uma má decisão, quando se trata de lidar com as pessoas não estamos falando de usar razão ou de alguma ciência exata. Assim, acabei por colher maus frutos.
Mas tenho firme a certeza de que são estas coisas fazem com que aprendamos. E que faz com que tomemos novas e repensadas decisões...
Numa eterna dança da fênix.
Um abraço,
Nuno Coelho

A história do encontro

2009-09-19T12:37:00.007-03:00

Faziam muitos anos que não se viam. E neste meio tempo, tudo mudou para os dois. David, que era um estudante irresponsável de direito - largou o curso duas vezes, mudou de cidade, chegou a fazer ciências sociais e entrou pro seminário - e um empresário frustrado, que sonhou em abrir uma cadeia de jornais, mas no máximo abriu um jornaleco mal-fadado, havia sido recém empossado como Ministro do Supremo Tribunal Federal. E tinha 39 anos. Seus cabelos já não eram mais tão cacheados como antes - sua cabeleireira dava-lhe uma escova progressiva excelente, que exterminava os cachos e transformava tudo em um cabelo escorrido - mas ainda permaneciam loiros, porque ele nunca gostou de pintar os cabelos. Os trajes permaneceram os mesmos, porque o moleque sempre gostou de vestir terno. Os olhos estavam mais claros - não vale contar que usava uma lente de contato haviam 15 anos, desde que ganhou dinheiro o suficiente pra fazer uma reforma na sua aparência.

David se tornou um brilhantíssimo jurista. Exerceu por três anos a advocacia, se tornou professor universitário de uma faculdade de direito federal, e um dia, cismou que queria virar juiz. Virou. Aos 35 anos, foi indicado pelo Governador do Rio de Janeiro para ser Desembargador. Insatisfeito, numa briga de cão-e-gato, o Presidente da República o nomeou Advogado-Geral da União aos 37. Já era um jurista de renome nacional, que lotava palestras e arrancava suspiros das meninas que o assistiam - todas com o seu livro, "A base do direito constitucional", em riste, prontos para ser autografados. Ele ainda não se sentia bem com tudo isso - a ausência de Marília em sua vida o incomodava. Eles deviam ter tido um futuro brilhante, e contudo, havia 21 anos que não tinha notícias dela. (Provavelmente, ela tinha notícias dele agora, com a sua indicação para o Supremo Tribunal Federal).

O que ele sabia de Marília, até então, é que ela se formou em ciências sociais e comunicação em multimeios. Exerceu? Não. Voltou para a sua cidade no interior do Rio, para cuidar da loja de calcinhas e cuecas e malhas que herdou dos pais. O que David lembra dela é que era uma menina muito linda, de cabelos pretos cacheados e um sorriso encantador - que enlaçou seu coração e, um dia, sumiu no mundo sem o avisar.

David viajou até Cachoeira do Macacu para encontrar Marília. Marília nunca sonharia que David - tá, agora o Ministro David Francisco Molina Casales - estava tão perto dela. Marília continuava atendendo a todos no balcão de sua loja, com o cabelo preso, a pele um pouquinho marcada pela idade e os fios ficando brancos. Estava gordinha a moça. Só preservava aquele sorriso lindo.

David pediu que os agentes da Polícia Federal fossem discretos e o seguissem de longe. Ajeitou o seu terno cinza, colocou o seu cigarro - Camel, sempre Camel - na boca e acendeu com seu isqueiro banhado a ouro, que ganhou de presente do Procurador-Geral da República pelo seu 38º aniversário. Pôs-se a caminho da Marclau, loja onde a balconista sorridente - mas no fundo, muito amargurada - recebia seus clientes.

Entrou na loja. Marília não o reconheceu bem, e ele não reconheceu de forma alguma Marília. Iniciou-se o diálogo entre os dois:
- Marília está aí? - perguntou David, afoito e aflito.
- Eu sou Marília. E o senhor, é fiscal da receita? Olha, meus papéis estão todos em dia, caso o senhor queira conferir...
- Não, não sou - e mostrou a sua carteira funcional de Ministro do Supremo Tribunal Federal, com o nome David Francisco Molina Casales em alto relevo para Marília.
- Doutor, o que quer? - disfarçava Marília, tentando se refazer do choque.

- Não me chama de doutor. Você sabe quem eu sou, Marília. Vinte anos, né? - retrucava David.

- O que você quer de mim? Já não te deu um fora bom o suficiente?

- Olha, Marília, eu preciso te falar muita coisa que você não quis ouvir. Tô esperando há muito tempo e vai ser agora.

- Eu tenho outras coisas mais importantes pra fazer ag...

- Cala a boca! É a minha vez de falar, e você só vai fazer escutar. Só isso, e apenas isso. Você sabia que destruiu a minha vida? Que nunca mais pude ser feliz desde que me deixou? Que eu acreditei naquele amor, acreditei que íamos casar, e você simplesmente sumiu da minha vida?

- Também, você me traiu. - retrucou Marília, cheia de si.

- É o que você diz, que você pensa, que você sempre quis acreditar. Você não gostava de mim mesmo, essa é a verdade.

- Gostei, gostei por um tempo. Mas depois, não queria mais suportar suas loucuras e seus devaneios. E minha família nem gostava de você, essa é a verdade. Como eu iria querer um cara que minha família não gostava?

- Lutasse por mim. Verdade é que você nunca me amou.

- Acho que... Acho que concordo contigo. Nunca te amei mesmo.

- Marília, era pra gente ter sido feliz, muito feliz. Eu ia te fazer a pessoa mais feliz do mundo, cara. E você me deixou, assim, completamente vazio...

- Eu nunca te esqueci, mas eu precisava tocar minha vida.

- Eu toquei, mas deixei o amor lá atrás. Eu ainda te amo, sabia?

- Então, seja feliz, David.

- Marília, olha o que você se tornou e eu me tornei. Você se formou e veio pra essa merda de cidade, no cu do Judas, e deixou a vida brilhante que podia ter ao meu lado. Eu, virei ministro.

- E daí? Sou mais feliz do que se estivesse contigo. Você foi só uma paixãozinha, só.

- Marília, não quero mais nada de ti. Só quero um beijo de despedida. E nunca mais nos vemos.

- Não, não quero te beijar. - retrucava Marília veementemente.

Num rompante, David pulou o balcão e a agarrou. Deu-lhe um beijo sincero de despedida. E depois disso, um soco, pra que ela soubesse o quanto a odiava. Acendeu o seu cigarro e foi embora daquela loja, aquele muquifo, e foi viver sua vida.

Marília nunca conseguiu ser feliz. Morreu de câncer aos 72 anos, sozinha, em Cachoeiras do Macacu, deixando a sua parte nos negócios para seus irmãos.

David teve uma carreira brilhante. Se casou no ano seguinte, aos 40, numa bela cerimônia no Rio de Janeiro. Seu padrinho de casamento foi Mariano Rangel - antes, amigo sincero de Marília, e haviam 20 anos, melhor amigo de David. Aos 48 anos, renunciou a sua vaga de Ministro do Supremo e resolveu disputar eleições - ter novas emoções em sua vida. Se tornou Governador do Rio de Janeiro, e oito anos depois, Presidente da República. E foi um dos melhores da história.

A avenida onde fica a loja de Marília, hoje em dia, se chama "Presidente David Casales". E Marília ainda era viva quando isso aconteceu. Pra alguns mais amigos, que iam à igreja junto com ela, costumava a contar que era pra ter casado com o Presidente Casales, mas não deu.

E David foi muito feliz. Teve cinco filhos: Marcelo Luís, Frederico Guilherme, Juliana, Pedro Augusto e David Francisco Júnior. Morreu aos 93 anos, com o coração em paz e repleto de amor a sua volta.

Já não consigo dormir há seis meses.

2009-09-19T12:10:00.004-03:00

Já não consigo dormir há seis meses. Tenho de trocar o horário pelo qual me cansa mais, tudo isso pra extenuar minha cabeça e deitar tranquilo no travesseiro, sem pensar naquele amor que me aflige.

Descobri tanta coisa nojenta, fui tão enganado, que o Brasil inteiro - e provavelmente, de acordo com o ClusterMaps - a Irlanda, a Inglaterra, a Bélgica, a Alemanha, a Polônia, a Índia, os Estados Unidos e a Colômbia sabem que não vale a pena sofrer mais assim. Engraçado mesmo é a mentira que escuto todas as vezes que troco três ou quatro palavras no telefone, em que eu tenho que ouvir que eu fui o enganador, naquele joguete típico de um assaz esperto psicopata. É uma coisa absurda, mas eu ainda acato, só por mais um motivo: em vinte dias exatos, será a minha vez de desentalar tudo do fundo da minha garganta, sem restrições, com o olho colado no olho. E eu teria muito medo. Teria, porque minha voz é grave e pesa todo o horror do que vivi. Teria, porque sou grande e pra estapear este alguém, é um passo só.

Mas, apesar de todo o ódio, e de todo o mundo saber que não vale a pena, eu ainda amo. Eu não sei porque, e talvez só D'us saiba, porque ele talvez acredite que seja do meu merecimento padecer de amor por todas aquelas pessoas que padeceram de amor por mim. Eu me sinto a pior das pessoas do mundo, e o mais subestimado de todos os seres. E este ato de me sentir subestimado, e de ser subestimado (sim, acho que cada um percebeu o quão sou subestimado e me tornei masoquista), me desespera.

Me desespera ser subestimado porque, sinceramente, conheci pouquíssimas pessoas com a minha inteligência. Idem, quanto ao meu conhecimento. Poucas pessoas tem o meu charme; outras raras, tem a minha beleza deveras exótica, mas ainda assim bela e atraente. Não vi muitas pessoas por aí com o meu carisma, e tampoco com o meu humor e meu refinamento. Que dizer, então, da minha lida excepcional com as pessoas? Poucas vezes conheci alguém tão atencioso e carinhoso como eu, e isso é com qualquer um que me dirija de forma sensível a palavra.

Não é complexo de Napoleão, nem complexo de inferioridade. Isso tudo é o resultado do que acarreta o envolvimento com algum psicopata por aí. Tomem muito cuidado com esses tipos que assolam o nosso convívio, ou em breve estarão igual a mim.

Juro nunca ter sido tão sincero em toda a minha vida, mas precisei fazer este desabafo. É isso.

5770 - um ano bom e doce!

2009-09-19T00:59:00.003-03:00

Eu não faço idéia de qual seja a vossa religião, caros leitores. Independentemente de qual for, começo lhes desejando shanah tovah u'metukah, um ano bom e doce. Hoje, meus queridos, é o ano-novo judaico, data de profunda reflexão e, acima de tudo, de comemoração por mais um ano de nossa existência passado.

Geralmente, as pessoas comemoram o ano novo em 1º de janeiro. Os judeus comemoram especialmente no rosh hashanah, que este ano, caiu no dia 19 de setembro.

Primeiramente - sim, vez em quando devemos abandonar aquela revolta e aquela falta de crença total - devemos agradecer um pouco a D'us, ou a quem quer que vós acrediteis, por mais um ano de existência. Às vezes o ano pode ter sido foda, eu até concordo: o meu também foi uma seqüência terrível, com o término de um noivado, morte de uma avó e de mais dois familiares e o exército, como sempre, batendo a porta. Contudo, devemos lembrar sempre de que acontecem coisas boas no decorrer do ano, e que absolutamente tudo valeu a pena. A essas coisas boas, e às experiências ruins, devemos agradecer (ou a D'us, ou ao Universo - vós que sabeis quão místicos sois).

Em segundo lugar, não custa-lhes muito tentar deixar o coração sorrir neste dia. Pensa em como pode ser feliz neste ano de 5770, e coloca metas para alcançar a felicidade: no próximo rosh hashanah, veremos o que deu certo e o que não deu certo.

Assim sendo, shanah tovah u'metukah! Um ano de 5770 bom e doce para todos!

Me apresentando ao serviço!

2009-09-08T01:37:00.003-03:00

Olá. O Capitão me deu o prazer de vir aqui vez em quando compartilhar convosco, nobres leitores, os meus devaneios. A priori, a lâmpada que vez em quando acende, está apagada. Ou seja, sem idéias. Enquanto isso, podem passar um tempinho no meu ( http://tibehrio.blogspot.com/ ). Escrevi agora só para "bater continência".

Sou muito grato em participar deste Cassino.

Até breve.

Tibério Maciel

Sobre o mês de setembro

2009-09-08T00:45:00.002-03:00

A música de Beto Guedes já diz, amigos: "quando entrar setembro e a boa nova andar nos campos (...)". Não quero ver brotar o perdão, mas é um mês onde tudo tem um gosto diferente, ao menos pra mim.

Neste mês - mais especificamente no dia onze - faço aniversário. Aparte mais um ano que sempre vem, feliz ou infelizmente, é um mês de mudanças: em setembro, as pessoas caem na real que só faltam três meses pra mais um ciclo se encerrar e dão pressa para que tudo corra bem até o final. Em setembro as flores nascem, depois de um longo período de frio, e o calor já nos atinge outra vez, suportável ou infernalmente. É tempo de abrir o coração pra novas oportunidades.

Setembro precede outubro, quando todos caem em si que o próximo passo é o ano novo. Setembro é um mês onde todas as suas atitudes, boas ou ruins, influenciarão todo o ano vindouro. Se te esforças em setembro, em outubro e novembro o provas, em dezembro colhes os frutos e em janeiro, começas o ano em novo tom. Se te desleixas, já podes ter a certeza de que o ano que vem não será dos melhores memoráveis.

O ano começa e encerra pra mim em setembro, e faltam três dias para terminá-lo. Assim, desejo de antemão um bom ano novo pra mim e pra todos, principalmente em nossas interrelações.

Um grande abraço,

Capitão Kohen

Desejo, vontade e necessidade...

2009-09-04T23:43:00.004-03:00

Por mais que não pareça, existe diferença entre estas palavrinhas.
Já desejaste algo? Já tiveste algum capricho?
Todos temos, e o que difere o capricho realizado, do desejo idealizado é o que fazemos para alcançá-lo, isto é a vontade.
Se desejas algo, e somente sonhas, não passará de um desejo. Ele se torna vontade quando moves céus e terras para realizá-los, quando lutas até o último soldado, quando os arranhões se somam mas desaparecem frente à recompensa da conquista.
E quando a vontade é mais forte?
Quando somente uma remota possibilidade de alcançares teu desejo existe, quando desistir parece uma opção mais sensata, mas insistes em tentar...
Tentas, pois o objetivo é tão almejado que vale morrer em batalha apenas por ter tentado, que vale a tentativa só por imaginá-la concretizando-se.
Isto é a necessidade.
Todas as ações humanas giram em torno das três, tudo que fazes começa ou com um desejo, uma vontade ou a necessidade de algo ou alguém (nunca se sabe).
Se tens um desejo, sonhe.
Se tens uma vontade, alcance-a.
Se tens uma necessidade, lute por ela, mesmo que o mundo conspire pelo teu fracasso...

P.S. - Breve esclarecimento:
Caríssimos, não sou um alter-ego do Capitão, ou qualquer coisa que o valha, mas tão somente um amigo que este convidou a também escrever por aqui.

Tédio: o que fazer?

2009-09-03T02:19:00.004-03:00

Está uma noite chata. A televisão não mais agrada, tampoco a internet. A comida já fica sem graça, e não mais quereis comer para não vos tornares balofos. O que fazer para passar este tédio insuportável?

O Capitão Kohen, que há tempos se abstem de aconselhar, volta a fazê-lo nesta matéria às vezes tão relevante em nossa vida. São coisas simples a fazer, que matam o tempo e nos dão objetivos sinceramente melhores.

1. Esquematizar a vida

Planeje algo para mudar a sua rotina miserável. Estais cansados de muita estabilidade? Planejeis ir pro Piauí, por exemplo, e esquematizeis tudo para a sua viagem: como economizar dinheiro, a rota da vossa viagem, se irão acompanhados ou não... Coisas simples, muito simples.

Podeis também planejar fazer um novo vestibular. Observe o novo esquema das Universidades Federais, a seleção através do ENEM, o sistema integrado de seleção que poderá vos mandar até para a casa do caralho... É tudo muito efetivo.

2. Escrever

Oras, é muito efetivo escrever também para passar o tédio. Tenteis vos inspirar e escrevais, nem que seja sobre o próprio tédio ou sobre a própria rotina. Escrever sobre as filas que percorreis, sobre os amores do passado, sobre as vossas bebidas favoritas, tudo é válido.

3. Cozinhar

Não há nada mais divertido do que cozinhar, esta é uma verdade. Cozinhe algo inovador para se divertir - e se não tendes o material para cozinhar, vá comprar. Tédio não é preguiça, cacete.

4. Buscar uma companhia

Ligueis pros vossos melhores amigos para passar a noite convosco. Ninguém disponível? Vá para o chat da UOL matar tempo. Conversar com o segurança da quadra também é muito útil, ou com aqueles contatos de MSN que há muito não trocais uma palavra.

5. Maquinar

Maquine coisas úteis para o vosso destino. O que fareis amanhã, por exemplo (como a roupa que se usará no trabalho), ou o que fareis daqui há dez anos, é de verdadeira utilidade. Após planejar, coloque um passo-a-passo das coisas para alcançar o objetivo pretendido.

São dicas simples que podem ser utilizadas para matar o tédio. Não resultou? Vos mateis. :oD

Uma falha de caráter

2009-09-02T23:31:00.003-03:00

De uns tempos pra cá, tenho me aberto a confissões aos meus leitores - não só eles me confessam, eu também os confesso. Tenho sofrido de uma terrível falha de caráter, que é buscar àquilo que me faz mal. Não falo dos cigarros (antes fosse!), porque mesmo diminuindo minha capacidade respiratória há quatro anos, eu continuo os fumando incessantemente sem o mínimo dó, sem a mínima piedade, e eles ainda me mantém bem. Falo de outra falha de caráter terrível relacionada a buscar aquilo que me faz mal: tenho procurando o contato, que deveria ser o estritamente mínimo, com aquela malta de pessoas que me trouxeram danos quase que irreparáveis.

Ontem, motivado por toda a revolta por estar no exército, liguei para vós-sabeis-quem. Disse-lhe o quanto era sua culpa, e ele nada mais disse que estava lá porque queria, porque eu sempre tive uma fixação pela vida militar. Ora, gostar da vida militar - e ter sido criado num ambiente propício, com pais de formação castrense, não quer dizer absolutamente nada. Ter estudado num colégio militar também não diz absolutamente nada. Eu não queria isso pra mim agora. Pensava, até, em ser capelão do exército algum dia, depois que estivesse formado padre - mas não era meu destino estar nas forças armadas agora.

Aquela maldita pessoa não quis me ouvir, de verdade, e disse que tinha coisas mais importantes a fazer e pessoas mais importantes para atender: como se não bastasse todo o mal que me causou, ainda tenta imputar-me certo desprezo. Sinto muito, muito mesmo, e a culpa é verdadeiramente minha de não procurar extirpar o mau verdadeiro, mas é que peso ainda me traz.

Quanto ao amor que eu sentia, eu já não sei se ele existe mais. Provavelmente não. O que resiste é o peso que arrasto das conseqüências do passado, junto a uma amarração forçada dos meus passos por alguém que muito me enganou - e não sei bem como exprimir isto, visto que no telefone fico nervoso.

Haverá um encontro olho-no-olho, em breve, e eu temo muito por ele. Não temo por mim, mas temo muito por vós-sabeis-quem. Desta vez, não vai encontrar uma pessoa aberta a conversar sobre as imensas falhas de caráter daquela pessoa: vai encontrar um ser irascível, pronto a descontar todo o ódio e toda a raiva possível - da dor que a pessoa causou e que dificilmente vai ser superada, algum dia - e mais aquela mágoa imensa das conseqüências que a brincadeira imbecil de casar-se e construir uma vida juntos me causou, como, por exemplo, estar agora no exército.

Essa pessoa acredita que sua "segurança é Cristo". Deixe estar, deixe estar. Muito pior do que não estar seguro, é imaginar-se estar...

Ando um saco com as minhas confissões, é verdade. Mas é tudo que posso fazer agora.

Nunca estarás sozinho

2009-09-02T00:57:00.003-03:00

Em verdade, por mais que queiras, e por pior que sejas, nunca estarás sozinho. Para começar, ninguém deixa de ter amigos: os amigos de alguma parte da vida, de alguma época em que vossos caráteres não haviam ainda mudado, acompanhar-vos-ão até o fim de suas existências.

Me perguntais: mas como acompanhar-me-ão se encontr-me distante deles no presente momento? Simples, respondo-vos: quebrarão a barreira do silêncio algum dia muito oportunamente, seja através de uma ligação inesperada, seja através de um esbarrão em plena rua. Podem ainda, amigos, acompanhar vossas vidas de muito distante, anonimamente, prontos para dizer algum dia: "I've always been there".

Vós haveis afastado todos ao vosso redor, imputando-lhes a ausência do vosso convívio? Não vos preocupeis, se vos enquadrais neste (lamentável) caso. Algum dia, alguém de muito distante virá e dir-vos-á: "sempre estive aqui, não me importando o preterimento me imposto de tua presença".

E se é o caso de me sentir sozinho? Em algum momento, alguém virá e dir-vos-á: "sempre estive aqui ao teu lado". Por mais maus que sejais, sempre restar-vos-á um amigo (ou um amor), que vela por ti todos os dias e noite e em ti pensa sem menos passar por vossas imaginações pouco fertéis.

Estar sozinho não é de nossa escolha. Nunca estamos, por mais que queiramos.

Eu não sou solitário.

2009-09-02T00:24:00.002-03:00

Há quem diga que eu sou solitário, mas a verdade é que eu não sou. Fazendo uma análise profunda, sou cercado de grandes amigos o tempo todo - ainda que hajam uns mais amigos que os outros - e estou sempre (bem) acompanhado, mais do que já estive.

A saudade que profiro de um tempo que já passou - o tempo que eu era criança, por suposto, porque depois daquilo nada mais valeu do que más lembranças - não é desculpa para exprimir solidão. Eu sou assim, na minha, e por isso aparento ser sozinho.

A falta de um amor não me traz tristeza, também. Pelo contrário, me livra de várias que o último amor me trouxe, revestido numa pessoa de mau caráter - o que sempre faço questão de ressaltar, para meu coração apaziguar.

Faço essa nota para explicar a alguns que não sou sozinho, nem solitário, nem nada. Apenas, sou na minha. Na minha.

A história de François e Alexandre - um conto triste

2009-08-29T03:26:00.005-03:00

François e Alexandre nasceram com o destino unido, apesar de distante. François Fernando nasceu em Garibaldi, na Serra Gaúcha, destinado a trazer tristezas pro mundo: seus pais, estudantes de história da Universidade Federal do Rio Grande do Sul, largaram tudo por culpa da gravidez de sua mãe, Maria das Graças, e foram para Garibaldi, onde o pai, seu Fernando, seria funcionário do Banco do Brasil. Seus pais quiseram lhe dar um nome francês pra soar engraçado. Alexandre Frederico nasceu em Ilhéus, na Bahia, destinado a procurar um eterno amor: seu pai era capitão da Marinha do Brasil e sua mãe, uma professora da universidade local. Seus pais quiseram lhe dar um nome grego, pra soar grande.

François, logo cedo, se mudou para uma cidadezinha chamada Canela, também na Serra. Lá nasceria a sua irmã, Márcia, e o seu irmão, Giosué. Alexandre Frederico rodou o mundo com seu pai marinheiro e sua mãe professora, até que um dia, seu pai foi mandado pra Porto Alegre, pra ser Capitão-dos-Portos. Tem um irmão, Miguel, dois anos e onze meses mais novo.

François era de uma família judia sefardita muito tradicional em sua cidade, e logo começou a frequentar a Juventude Israelita local. Alexandre, apesar de católico, nunca se ligou muito em religião - pra ele, tanto fazia.

François se descobriu gay muito tarde. Beijou o primeiro menino aos dezessete anos. Enquanto isso, só ficava com meninas - não sabia se por indecisão ou por medo de encarar a família. Nunca encantou verdadeiramente ninguém que descobrisse de verdade quem era. Alexandre se descobriu gay muito cedo. Beijou o primeiro menino aos onze, namorou o primeiro aos quatorze, e deixou um amor em cada porto que passou.

François passou no primeiro vestibular logo. Foi estudar engenharia mecânica na Universidade Federal de Santa Maria. Alexandre passou também nos primeiros vestibulares cedo: o primeiro, foi do tão sonhado curso de medicina, que logo abandonou, na Federal do Rio Grande do Sul. O segundo, foi no de economia, numa certa Universidade Presbiteriana Mackenzie, pra onde zarpou, com emprego certo pra São Paulo.

François abandonou cedo o curso de engenharia mecânica. Retornou pra Canela, para a vidinha medíocre de ajudante de balcão no grande armazém que seu pai, seu Fernando, tinha. Alexandre cansou da vida de São Paulo, também, e voltou pra Porto Alegre.

François não tinha amor a nada. Alexandre tinha depressão.

François, ainda que nunca admitisse, era chegado em beber e cheirar pó - tirando a parte de destruir a vida de pessoas. Alexandre admitia que gostava de se drogar, mas tentava parar: a sua única preferência eram seus cigarros, da marca Camel.

François, um dia, resolveu juntar-se a um grupo na internet de jovens gays. Alexandre já fazia parte e era um grande líder entre eles: estava com passagem marcada para Curitiba, onde conheceria um menino, chamado Pablo. Antes de partir para Curitiba, Alexandre e François se conheceram, com a intenção de trocarem figurinhas da cena gay gaúcha.

Em Curitiba, nada deu certo para Alexandre, e eles só sentiam mais vontade de se conhecer. Quando chegou em Porto Alegre, marcaram de se encontrar. Se encontraram.

François pensou: esse é o pato perfeito. Alexandre pensou: esse é o par perfeito.

François usou uma frase de Caio Fernando Abreu. Alexandre usou uma frase sua.

Iniciaram um namoro, cada um com uma vontade diversa. François queria experimentar o uso de alguém a maior prazo para depois jogar fora. Alexandre queria um amor para a vida toda, e pensava ter encontrado em François.

François era um sociopata. Alexandre era um parafílico.

François queria ter a inteligência e o carisma de Alexandre. Alexandre queria ter François pra si.

Alexandre foi até Canela, um dia, para visitar François. François lhe prometeu casa. Alexandre foi forçado a ficar no hotel, pelo jogo de François. François lhe prometeu o mundo. Alexandre não teve nada. François lhe pediu para entrar na Marinha do Brasil, para que pudessem se casar, já que eram dois jovens e não tinham dinheiro. Alexandre, de pronto, aceitou.

François fez concurso para a Universidade Federal de Santa Catarina, para se ver livre de Alexandre. Alexandre fez concurso para a Escola de Sargentos da Marinha, para se ver perto de François.

Quando Alexandre passou no concurso, François decretou que a sua brincadeira estava terminada e acabou o namoro (e o mundo de Alexandre). Quando François passou no concurso, Alexandre tentou dar os parabéns a François e dizer: "eu ainda estarei aqui, cara".

François sumiu no mundo. Alexandre o procurou.

François riu com toda a situação. Alexandre tentou se matar enforcado e não conseguiu.

François foi para a Universidade. Alexandre tornou-se um Sargento da Marinha.

François continuou sendo estudante da Universidade Federal de Santa Catarina. Alexandre foi transferido para o porto de Florianópolis.

François procurou Alexandre, quando o viu na rua, e disse que tudo havia acabado. Alexandre lhe disse que ele não perdia por esperar.

François não sentia nada. Alexandre só sentia ódio.

Alexandre armou para François. François não percebeu a armação de Alexandre.

François perdeu todos os seus amigos. Alexandre ganhou muitos amigos.

François perdeu sua casa. Alexandre comprou uma nova casa, com seu alto salário da marinha.

François entrou em depressão. Alexandre entrou em júbilo.

Alexandre lhe ofereceu uma corda. François se enforcou.

Alexandre disse que seu destino estava cumprido. François e ele se uniram, na morte.

O dia em que eu entrei no exército

2009-08-27T23:17:00.002-03:00

"Assaz cretino sempre fui", costuma a ser meu bordão. Prova maior disto é que, graças à mesma pessoa filha da puta sempre mencionada - é, infelizmente, voltarei a te mencionar aqui por ora - eu estou no exército, sendo o mais nvo dançarino do conjunto do Village People. Sob promessas de um casamento, fui coagido a entrar para a instituição castrense do exército, convencer um coronel a me deixar tentar o Núcleo Preparatório de Oficiais da Reserva e assim fui, rumo ao desconhecido. Nem preciso me dizer que me lasquei.

Me lasquei porque o casamento que eu ia ter não rolou, todos sabem o porque - e graças a D'us que não houve, inclusive. Mas, me lasquei mais ainda, porque o exército é um tipo de decisão que não se pode voltar atrás: uma vez tomada, tomada está de vez.

Foi no início de fevereiro em que me apresentei na Junta de Serviço Militar. Muitas choradas, muitas conversas e consegui ser classificado para o Núcleo Preparatório de Oficiais da Reserva, com posterior apresentação num vinte e quatro de agosto daquele ano corrente. Não me importei, tudo que eu queria era casar e ser feliz com a pessoa que eu amava, dando-a um sustento digno e uma vida excelente, com as condições que o oficialato do exército proporcionar-me-ia.

Dispensado todo o bolodório que os prezados amigos já sabem, me apresentei no fatídico vinte e quatro de agosto. Cheguei às seis da manhã naquele quartel, um frio gelado vinha na espinha, com o medo de ter de servir. Eu pensava: "talvez se eu disser que não quero servir, eu tenha alguma chance". Lêdo engano.

Um soldado me recebeu na porta e colheu meu Certificado de Alistamento Militar. Fui encaminhado a um banco, repleto de gente fedorenta e estranha. Sentei e esperei, impacientemente, por uma hora e meia, até a hora que anunciaram meu nome. Levantei e formei uma fila.

Me informaram que fui dispensado da prestação do serviço militar. Fiquei radiante: pelo menos o último fardo que aquela relação desastrosa imputar-me-ia na vida seria descarregado, finalmente. Me encaminhei para a formação onde prestaria o juramento à bandeira, quando de repente, um tenente esbaforido veio da casa do caralho gritando meu nome. Atendi. Ele disse, em poucas palavras, tudo que eu mais temia ouvir: "você é considerado essencial ao serviço militar por possuir nível superior em andamento em direito. Venha para a outra fila".

Fudeu! Agora era hora de rezar pra que eu perdesse nos exames médicos.

O tenente conversou comigo sobre todas as minhas possibilidades, desde eu permanecer no Núcleo Preparatório de Oficiais da Reserva, até eu migrar para outra força (Marinha ou Força Aérea), sob pena de perder a patente de oficial e me tornar um mero praça. No dia seguinte, voltaria às quatro e quarenta em ponto naquele mesmo quartel para fazer uma bateria de exames de toda a sorte e saber realmente qual era o meu destino final.

No dia seguinte, voltei. Deveriam fazer dezesseis graus naquele fim de madrugada, mas me gelava a alma e cortava como se fossem dois graus. Fiz cara de mau, entreguei meu Certificado de Alistamento Militar ao sargento que estava na portaria e me encaminhei para uma fila, onde haviam vários dispensados do serviço militar que desejavam servir - e que viram toda a cena do tenente me chamando, e pra quem eu me tornei um verdadeiro ídolo, por ser considerado essencial. Fiz vários amigos, e eles me acompanharam até o fim do processo naquele dia: lhes ensinei, por exemplo, o que dizer à Junta de Seleção para ser escolhido.

Cheguei no exame médico. Me puseram só de cueca, junto com todos, e pulando de uma perna só. Achei verdadeiramente que aquele tenente-médico da marinha que nos pôs a fazer isso era um sádico, e disse: "deixe estar, seu tenente, que um dia virarei capitão e lhe fodo, seu escroque". Puxei um medidor de força, e descobriu-se que eu tinha a capacidade de suportar cento e setenta quilos (!) - o segundo colocado conseguia puxar cem. Um outro aspirante me mandou abaixar as calças e remexeu meu pênis de cabeça pra baixo numa verdadeira quase-masturbação, e constatou, definitivamente, que eu não tinha nenhuma doença sexualmente transmissível (meu urologista também sempre me disse, não precisava ser masturbado por um aspirante veado ¬¬). Depois, me vesti e fui fazer o exame de vista, coisa que fiz de óculos. :o)

Finda a bateria de exames médicos, fui fazer um teste de interesses. Provei, inocentemente, ao Exército Brasileiro, que eu tinha perfil para ser espião, pelas minhas escolhas no teste de interesses. Depois, fiz um teste de lógica - do qual, quem não acertar deverá receber a alcunha automaticamente de débil-mental. Me encaminhei, junto com todos os novos amigos, para os mesmos bancos cheios de gente fétida e estranha (ah, eles já não eram a gente fétida e estranha de antes) e começamos todos a conversar e nos aconselhar.

Depois, nos chamaram pra fazer o temido BCC: Bateria de Classificação dos Conscritos, aquele que, a depender do teu desempenho, pode te colocar pra ser um carregador de pedras do batalhão. Me dei extremamente bem no BCC, apesar das questões que envolviam mecânica de carros e de telégrafos, e fui levado para uma sala onde eu faria mais uma vez uma entrevista.

Na entrevista, avacalhei geral. Disse que era contra as drogas; disse que fui um eterno católico apostólico romano praticante; disse que era um antiquado homofóbico. Tudo isso, claro, pra não ser obrigado a virar um soldado lavador de banheiro, uma vez que eu seria obrigado a servir o exército graças à merda que eu fiz, motivado por vós-sabeis-quem.

No final das contas, veio o carimbo: "Se apresente no quartel no dia tal para receber seus novos uniformes, jurar a bandeira e receber instruções". Eu já sabia: naquele momento, Lúcifer estava assando pãezinhos especiais na sua confeitaria para mim.

E assim, foi o que D'us quis. Eu no exército.

Todos nós somos Sarney. Todos nós somos o Senado da República.

2009-08-21T20:48:00.003-03:00

Sarney nomeia parentes para cargos públicos. Os senadores da República também. O Senador Arthur Vírgilio nomeia um assessor que estuda na Espanha e recebe um salário de três mil reais. Por que os execramos tanto? Por que cobramos deles a postura de bastiões da moral e da justiça?

Pra começar, caros leitores, eu vos indago: caso indigitados, por ato secreto, para a diretoria-geral das garagens do Senado - um cargo hipotético, obviamente - com ganhos percebidos de quinze mil reais mensais, não seria aceitado de bom grado por vós? Coloqueis a mão na consciência: eu duvido, eu duvido que cada um de vós não o aceitaria, não o agradeceria. Vós, que dais um cigarro ao segurança da quadra todas as noites, em troca do favor da especial atenção à sua casa subentendido; vós, que sois assistente do professor na sala de aula, sob o pretexto de receber favorecimentos subentendidos na hora das notas - não praticais, de todo, a mesma coisa que Sarney e sua base? Coloqueis a mão na consciência, senhores!

Com a possibilidade de tomar quinhentos mil reais emprestado, assaz livre de juros, nas mãos da vetusta instituição do Senado, não o farias, num caso de necessidade? Ah, eu duvido muito que recorrerias a um banco, pagando altíssimos juros, quando haveria a boníssima mão extendida da irmã gentil senatorial.

Sarney não faz diferente de nós, senhores: ele apenas tem o poder. Sarney somos nós. O Senado da República não age diferente de nós, ora criticando ao seu corpo, ora agindo escusamente por trás. O Senado da República somos nós, senhores. Façamos uma reflexão profunda: cheguemos todos à mesma conclusão, amigos - todos nós somos Sarney. Todos nós somos o Senado da República.

Correspondência com um anônimo

2009-08-19T16:29:00.004-03:00

Lendo os comentários da minha última postagem, eis que deparo-me com o seguinte comentário, vindo de um anônimo:

"Tibério parece-me um tanto quanto suspeito em seu ponto de vista no que se relaciona vossa pessoa, Capitão. Será mesmo que és tudo que dizes ser?" (Anônimo, postado às 00:09).

Tenho alguns pontos a salientar quanto ao teu comentário, anônimo, que achei relevante.

1. Por que não mostras teu rosto, dizes teu nome e te escondes na carapuça do anonimato? Assim, é difícil responder-te diretamente - por mais que eu possa palpitar quem sejas.

2. Tibério não é suspeito para falar em ponto algum, analisando de fora da situação. Ele tem savoir de cause, conhecimento de causa, pra falar - conhece a minha história e me conhece, tendo estado diversas vezes pessoalmente comigo, conhecendo a minha casa, minha família e o meu comportamento em diversos dos seus aspectos, desde o melhor prisma, até o pior de todos, mais negro.

3. Sim, sou tudo o que digo ser. Lembre-te, ó neófito, quando digo que possuo inumeráveis "erros e desparates" - o que por si só já me faz ser parte do que digo ser. A generosidade, amizade e carinho, também, são inerentes ao feitio humano, escusáveis apenas aos sociopatas e todo o seu fancho - o que obviamente não sou, dado a presença constante de sentimentos, incluso os de dor, angústia e amor que já expressei aqui, outrora, o que me elimina completamente de qualquer categoria semelhante.

Me alimenta a alma, caro leitor, o desafio diário de viver - mesmo com todas as dificuldades que a vida me impõe, e impõe a todos, inclusive a ti. Me alimenta ainda mais, caro amigo - não sei se posso chamar-te de amigo (não sei quem és, talvez seja alguém de quem quero muita distância, mas tenho o palpite que não) - comentários de todo o tipo, desde os mais mordazes até os mais curiosos, que me fazem saber a impressão que isso aqui passa.

Acima de tudo, tenha a certeza de que, como conto tudo do fundo do coração, mesmo quando dou um conselho ou teorizo sobre algo, sou tudo o que digo ser. Duro, às vezes errado e grosseiro, mas generoso e bom amigo. Uma grande legião poderá provar-lhe que sim - e outra grande legião poderá provar-lhe, também, sobre o meu lado mau, que é pertinente a qualquer animal, haja visto que a maldade é instintiva quando provocada e sempre há um fundo.

Um abraço do seu,

Capitão Kohen

Um desabafo muito especial sobre mim: acabou. Acabou mesmo.

2009-08-16T23:18:00.004-03:00

Assaz cretino sempre fui, desde meus catorze anos, quando surgiu o primeiro relacionamento. Abandonei a vida confortável num colégio repleto de conhecidos, onde estudava, para ir estudar em outro colégio completamente estranho e ficar com a pessoa que eu amava. Ah, eu lá fiquei, apesar de todos os desconfortos daquelas pessoas completamente desacostumadas à vetusta disciplina castrense e ao pandemônio dos colégios de filhinhos de papai. Tudo, claro, por causa de alguém.

Este alguém - alguém filho-da-puta, pessoa miserável, sem escrúpulos - me traiu com um grande amigo da sala (!) e, insatisfeito, com a melhor amiga da sala (!), demonstrando uma bissexualidade completamente desconhecida até então. Eu, grande corno que fui, abandonei aquele colégio e, com o rabo entre as pernas, não podendo mais retornar à minha amada instituição de outrora, me mudei para um outro colégio.

Foi-se aí o meu primeiro amor. Grandinho, não grande amor. Sofri por meses. Depois de encontrar esta pessoa numa conversa entre amigos, e esta pessoa simplesmente ter me ignorado solenemente, o meu sentimento passou, minguou, e passou a ser completamente insignificante na minha vida - eh, meu coração tem umas reações deveras estranhas quanto ao amor. Depois deste relacionamento, houveram outros pouco dignos de nota, que não citarei.

Daí, veio outra pessoa. Assaz cretino que sou, acreditei veementemente no sentimento e me entreguei ao relacionamento. Meses passados, descobri que, outra vez, havia sido chifrado três vezes, inclusive havendo um caso paralelo ao relacionamento. Terminei, tendo perdoado a posteriori e retornado.

Insatisfeita a pessoa com toda a canalhice, um mês depois de retomado o relacionamento, convido-a para sair: ela disse que não ia. Então, resolvi sair e... Saí, mesmo, para uma festa, no intuito de acompanhar um, até então, bom amigo. Chegando no local, encontro a pessoinha canalha dançando com sua prima. Tentei beijá-la uma vez, e ela vira o rosto. Tentei beijá-la outra vez, e ela vira o rosto de novo. Perguntei o que havia, e ela disse que nada queria mais, e estava ali para ficar com outras pessoas. Tudo bem, outro baque.

Houveram outros relacionamentos dignos de nota depois, mas não os contarei.

Daí, veio finalmente um grande amor. Conheci num grupo de discussões que eu chefiava. Conversa vai, conversa vem, nasceu um sentimento dentro de mim. A coisa foi forte, a pessoa inclusive me fez prometê-la em casamento (e depois, fui descobrir que me deixou porque a família não gostava: vejam quanta incoerência, não enfrentou a família por alguém que se casaria, não?). Um belo dia, cansada de muitas coisas - inclusive, do desgosto de sua família por mim - resolveu me abandonar e sumir no mundo, não sem antes dizer que retornaria quando tudo se estabilizasse.

Hoje, finalmente depois de seis meses, tivemos uma conversa - motivada pelas minhas postagens que, incrivelmente, esta pessoa lia. A primeira conversa foi bem desagradável. Disse parte do que tinha para dizer, inclusive do meu sentimento de raiva e nojo. A segunda conversa, eu fui finalmente sincero: disse que a amei até hoje, e talvez ame até amanhã ou depois: logo, a esquecerei, como aconteceu com o primeiro amor e o segundo amor. ASSAZ CRETINO eu fui, mas assaz cretino não serei mais.

E caso leias alguma vez de novo isso aqui, como fizeste, eu tenho algo a te dizer: perdeste uma grande oportunidade de ser feliz ao lado de alguém que poderia te dar todo o amor do mundo. Perdeste a oportunidade de entrar, também, pra uma família que te receberia como uma verdadeira parte dela. Perdeste uma oportunidade de não ter uma vida medíocre, como a que terás doravante, e de viver em completo júbilo - apesar de algumas desarmonias. Pudeste ser feliz. Pudeste.

Desejo sinceramente que alguém possa te fazer feliz neste mundo como eu poderia ter te feito. Desejo. Mas duvido muito, e acredito, em nome de todos os Santos, que até Ele duvida.

Mas D'us é muito sábio, e eu nunca duvido da sapiência do Senhor. Ele sabia, acima de tudo, que não é de teu merecimento ter alguém como eu que, apesar de todos os erros e desparates, é uma fonte infinita de amizade, carinho, generosidade, compaixão e amor.

Uma excessão, sem conselho, sem nada: ao amigo Tibério

2009-08-16T20:17:00.003-03:00

Resolvi abrir esta exceção e, por ora, não aconselhar ninguém e nem nada para dizer algumas palavrinhas de agradecimento, amizade e carinho a uma pessoa muito especial - o Tibério. Tibério foi uma pessoa incrível que apareceu na minha vida, vinda de um caminho completamente oposto e que tinha tudo para ser meu inimigo, mas, por uma grande ironia do destino, tudo que há entre nós é a grande vontade de vermo-nos mais cada hora.

Estranho perceber, caros amigos, como uma amizade fraterna surge de uma completa antipatia e desgosto - que nutríamos um pelo outro, sem havermos trocado uma palavra sequer. De repente, descobrimos a música como algo que nos juntava; depois, o mesmo tipo de humor ácido e sarcástico; e, por fim, descobrimos que quase tudo (exceto Amy Winehouse, que pelo amor de Deus, é um mau gosto muito particular dele) já nos era afim (*afim, de afinidade).

É basicamente isso. Desejo a todos os meus leitores que tenham grandes amigos como os meus, e recomendo vivamente que demonstrem a eles o seu carinho.

A sanha punitiva da vingança (lex poenalis maxima!)

2009-08-06T19:27:00.002-03:00

A sanha punitiva da vingança, quando provocada, é uma desgraça. Não respeita nenhum princípio moral, ético ou religioso que se valha. Não respeita momento pra chegar, não respeita hora pra se pensar. Ela chega e toma conta, e se vale da forma mais cruel possível.

"La venganza es un plato que se come helado", já diziam meus consangüíneos espanhóis. Na hora em que se vem a mente a vontade de se vingar, vem-se a mente aquela vontade de fazê-lo de imediato - mas daí, a nossa consciência manda executar a nossa lex poenalis maxima propriæ lentamente, visto que cozinhando em fogo baixo se obtem os pratos com melhores sabores.

Aí vão alguns segredos para quem se encontra na sanha punitiva da vingança, para executá-la de forma certeira:

1. Analise todos os passos do seu inimigo. Onde ele vai, o que ele fez, e, acima de tudo, perceba quais são todas as suas fraquezas. Isso pode vos ser útil.

2. Colha as mínimas informações: desde do tange à comida preferida até o número da identidade. Lembre-se: tudo isso vos será útil.

3. Deixe o seu inimigo se sentir livre e todo-poderoso. Quanto mais ele tiver a sensação de poder e liberdade, maior será o tombo do alazão que monta. (Se não souber o que é alazão, amigo, Google!).

4. Plante espias no seu encalço. Isso poderá ser feito através de vossos amigos fiéis, que poder-vos-eis ajudar repassando informações valiosas sobre as condutas das pessoas enquanto se encontram distante do seu território de observação.

5. Promulgue uma conduta de terrorismo psicológico. Faça a pessoa se sentir louca e perdida.

6. Isole-a.

7. Faça-a perder tudo que tem de mais valioso (dentro do limite do possível, sem incidires em condutas delituosas, por favor!).

8. Ataque a presa.

A todos aqueles que não precisam do exercício desta lex poenalis maxima pro inimigo, não se sintam tranquilos: um dia, precisarão do uso do conselho. A vingança é nobre, sim, e se faz necessária quando a dor da mágoa e da ofensa se lhe corrói completamente.

Quando eu tiver mais paciência, discorrerei um pouco mais sobre dicas em prol da sanha punitiva da vingança.

"Não pare, mire sempre em frente, que o tempo não espera que você volte atrás"

2009-08-02T03:25:00.002-03:00

O título desta postagem é uma mensagem no perfil do Orkut de alguém que visito, religiosamente, todos os dias. Este alguém talvez saiba, talvez não, que o visito religiosamente todos os dias.

"Não pare, mire sempre em frente, que o tempo não espera que você volte atrás". Muito louvável essa coisa de esquecer o passado e seguir para frente com questões mal resolvidas. O tempo realmente não espera que nós voltemos atrás, amigos, mas transforma sempre o passado em presente e futuro quando menos esperamos.

Por isso, não considere o passado como passado, exceto quando este se referem a coisas impossíveis. Se acertar com alguém outra vez não é impossível. Se reencontrar com alguém que vos fizeste mal irreparável não é impossível. Isto acontece o tempo todo, e pode acontecer quando vós menos esperais.

O tempo não volta atrás, é verdade, mas traz pessoas, situações e coisas do passado sempre para o presente e para o futuro. Não podemos ignorar as coisas, e sempre temos de estar bem com elas - não só conosco mesmo, mas com as coisas também.

E, a propósito: quando essa pessoa menos esperar, o passado vai reaparecer à sua frente e vai se transformar em presente. E o passado já é seu futuro.

Ich habe Anhänger!

2009-08-02T03:20:00.003-03:00

Estava eu, em mais uma daquelas reuniões insuportáveis na Procuradoria da República, quando recebo um telefonema com prefixo (11) - de São Paulo, obviamente, ou cercanias. Saí para atender. Era um seguidor do meu blog.

Fico sinceramente muito emocionado quando sei que tem gente que visita isso aqui - eu achava que era o único, que só aparecia para escrever e verificar o ClusterMaps. Todos vós que aqui apareceis, um muito obrigado e a certeza de que tentarei me aprimorar cada dia mais, para levar-vos conselhos, humor e toda aquela coisa típica de um cassino dos oficiais. :o)

A propósito - peço-lhe profundas desculpas por não ter atendido direito, mas o pessoal estava me gritando para voltar à reunião. :o(

Um enterro europeu

2009-07-28T18:34:00.002-03:00

Minha mãe me liga, às nove da manhã, dizendo: "meu filho, hoje tive uma madrugada atípica. Falei espanhol no sonho todo e senti presenças muito estranhas". Papo vai, papo vem (eu já conheço quando ela quer me dizer que alguém da família morreu), ela me confessa: "meu filho, se prepare um pouco. Sua tia morreu". Estranhei, não sabia que minha tia estava doente, e achei que era uma brincadeira de mau gosto. Ela confirmou: "sua tia foi internada na sexta-feira, pra fazer uns exames, e descobriu que estava com câncer terminal no intestino".

Me preparei para o enterro - aí viria um enterro tipicamente europeu. Vesti meu traje de passeio, meu pai também, minha mãe uma roupa negra, e fomos para o Jardim da Saudade. Lá, aconteceu o típico: ninguém chorava, todos riam, contavam piadas, se cumprimentavam - parentes que não se viam há muito tempo, vindos de partes diferentes do mundo. Somente os mais brasileiros choravam - os netos da minha tia, que não estavam acostumados com esses enterros.

Meu avô também estava lá, e fez como faz em todos os enterros, desde o pai: ficou do lado de fora, conversando com os parentes que apareciam para lhe dar os pêsames, e não soltou uma lágrima sequer. Apenas ria.

E veio a hora da missa. Quando foi chegada a hora de comungar, eu comunguei, para passar a frente de todos, e encostei no caixão. Apenas disse: "vá com Deus, minha tia, e fique ao lado dos justos. Que Deus tenha piedade de sua alma". Não chorei.

O marido dela, um andaluz típico, pegou um violão e cantou para ela na hora da despedida. Neste momento, as irmãs, os filhos, netos e sobrinhos se aproximaram do caixão, se abraçaram e choraram, muito. E foi só ali.

Fechou-se o caixão. Levamos até o carro, onde o caixão seria levado, e fomos cantando no caminho, segurando as flores. Voltou a reinar o clima de reencontro, com conversas, risadas e sempre exaltando as qualidades do morto. Escutei minha mãe dizer que ela sempre foi uma referência de beleza para ela: quando ela queria se pintar, pedia a minha tia que a pintasse.

Na hora do adeus, todos se despediram. Meu avô, aquele europeu imbatível e frio, se aproximou da cova e começou a chorar feito um menino - agora ele era o mais velho de todos os irmãos. Todos falavam nas suas línguas natais, na hora do adeus, e ninguém mais lembrava do português. Eu, que não havia ainda chorado, me despedi também singelamente. Minha tia marcou a minha infância: eu desenhava para ela, em Cascais, e ela me dava dicas de como melhorar meus desenhos. Passei muito tempo na casa de praia dela, haviam as intermináveis partidas de futebol da família (que formavam quatro times, todos com reservas) e quando terminavam, ficavamos conversando muito, sempre sobre a origem de nossa família.

Enterrada minha tia, os mais próximos conversavam na beira da cova, sem nenhuma lágrima mais. Depois de trinta minutos, fomos todos embora, puxando meu "tio" pelo braço, que ainda cantava na beira do túmulo. Agora, ele era um viúvo, e seus filhos diziam: "meu pai, agora, passará a ser nosso filho. Vai morar comigo um tempo, vai morar com meu irmão um tempo, e nós teremos de cuidar dele".

O tempo passa. Já se foi a minha infância, ao lado da minha tia, desenhando. Foi o terceiro enterro, e a gente espera o próximo para se reencontrar e lembrar que temos de aproveitar nossos pais, tios e avós enquanto há tempo: eles se vão com uma rapidez incrível.

É isso.

Cara de padre

2009-07-27T14:23:00.011-03:00

Há muito tempo eu venho pensando na possibilidade de virar padre. Dias antes de alguém entrar e desgraçar a minha vida, eu estava me preparando para ir ao Seminário. Não deu, porque alguém entrou de cabeça e arrombou as possibilidades de irem pro Seminário.

Mas, tendo em vista que todas as coisas mudaram de posição, estou começando a procurar um seminário diocesano para me matricular. Espero que eu consiga com rapidez.

Muita gente está dizendo que eu não devo ir pro seminário, e um dos motivos é que há quem diga que eu não tenho cara de padre e não pareço nem um pouco com padres. Desde quando padre tem cara?

Sendo assim, lanço algumas fotos pra lhes convencer de que padre não precisa bem ter uma cara - porque a cara de alguns pode lhes surpreender:

Padre galã.

Eis um exemplo de padre galã, o qual todas as meninas da paróquia suspiram com a possibilidade de dar-lhe a perseguida um dia. Ele tem cara de padre? Não tem.

Padre bêbado.

Esse daí, me parece aqueles que acabam com todo o vinho da Santa Missa só na intenção de manter-se na esbórnia. Tem cara de padre? Não tem

Espero ter convencido a todos de que minha carinha não fará diferença no meu propósito de evangelizar almas e me encontrar com D'us. :o)

Traição - e não falo de namorados.

2009-07-25T04:43:00.000-03:00

Hoje eu estava olhando o Orkut de um bom amigo - que inclusive, verei hoje pessoalmente - e comecei a futucar para ver se encontrava o perfil de uma figurinha carimbada nas minhas visitas. Olhando, olhando, não encontrei. Procurei por nome, não encontrei. Daí, resolvi apelar pra os meus "favoritos" (tenho a figurinha carimbada nos meus favoritos!) e... Não é que o meu amigo não constava mais nos nossos "amigos em comum"?

E daí, eu me pergunto: até que ponto vale o fingimento, a falsidade, a falsa amizade? Será que a figurinha imagina que meu amigo pode ficar muito chateado com isso? Um ex-amigo (ou ex-amante, que valha) magoado vale por dez inimigos, lembrem-se. :o)

Isso tudo foi pra vos dar, ó leitores, um único e simples conselho: não magoem quem vos gosta. Essa mágoa pode provocar, no dia seguinte, um batalhão inteiro pra te surrar à sua porta.

Mal ou bem, bem ou mal...

2009-07-20T03:17:00.000-03:00

E lá se vão cinco meses que tudo acabou. Que meu sorriso saiu do rosto e deu lugar a uma boa porcaria de um semblante pesado. Que eu comecei a descobrir quem era aquela pessoa de verdade: de um santo, foi a um demônio.

E lá se vão cinco meses que eu aguardei, feito um idiota, o retorno. Que eu jurava que aqueles ditos de "quando tudo se estabilizar, volto pra ti" era verdade, que eu esperei impacientemente todos os dias, fumando um cigarro atrás do outro, arrancando as minhas unhas, chorando e esperando a sua volta. Lá se foram cinco meses que foram arrancados da minha vida e não voltarão mais.

Quantos dias e noites eu perdi, pensando em tudo? E quando eu descobri toda a mentira que estava enredada por trás daquele "santo anjo do Senhor"? Foi duro, doloroso, complicado - quase parto ao meio. Verti muitas lágrimas inúteis. E quem liga?

No final de tudo, sei de uma canção de saudades no seu perfil. Não deve ser pra mim, deve ser pra outro. E no dia que eu descobrir que há outro, eu não sei o que será de mim.

Mal ou bem, bem ou mal, uma hora isso vai ter de acabar.

Reflexões sobre sucessão presidencial (aula de história)

2009-07-09T20:46:00.000-03:00

Não, não quero falar do futuro embate de Serra versus Dilma, caros amigos. Quero falar de algo mais tocante: alguém já parou pra pensar no que aconteceria caso todos renunciassem ou morressem até dizer chega, no Brasil? Pois bem, dar-lhes-ei uma explicação sucinta.

Imaginemos que o nosso querido e estimado Presidente Lula (tá, não tão querido e estimado por todos - mas ele é um cara legal, poxa!) recebeu o Prêmio Nobel da Paz. Tudo tranquilo, ele foi receber o prêmio na Suécia. Chegando lá, não é que o nosso amigo campeão é alvejado por militantes de uma organização radical contra a devastação da Amazônia e morre? O que aconteceria?

Lhe sucederia o Vice-Presidente da República. Quem assumiria a Presidência é o nosso amigo José Alencar, incansável batalhador, milionário dono de empresas (Coteminas) e que atualmente está lutando contra o câncer. Não seria a primeira vez que um Vice-Presidente assume: já assumiram, na história, Deodoro da Fonseca, Afonso Pena, Jânio Quadros, José Sarney (nosso querido Presidente do Congresso Federal, vamos a ele!) e, mais recentemente, Itamar Franco. Mas, Deus-o-livre-destes-agouros, José Alencar não resiste à sua 12782748247ª cirurgia e falece. Quem lhe sucederia?

Lhe sucederia o Presidente da Câmara dos Deputados. Quem assumiria a Presidência, neste caso, é o nosso amigo desconhecido Arlindo Chinaglia (a pronúncia de Chinaglia é exatamente "kinalha", algo que soa bem perto de "canalha", cuidado!), atual Presidente da Câmara dos Deputados. Não seria o primeiro governo de um Presidente da Câmara: Ranieri Mazzili, deputado federal por São Paulo, assumiu nessas condições a presidência da República por duas vezes: a primeira, durante o impedimento de João Goulart, em 1961 (depois da renúncia de Jânio Quadros, Jango estava fora do Brasil, na China, e ficou por lá até as coisas se acalmarem e se definirem, quando foi escolhido temporariamente o regime parlamentarista de governo); a segunda, depois do golpe que resultou na deposição de Jango, em 1964, enquanto aguardava uma definição de quem o sucederia (que terminou, por ato do congresso, na eleição do Marechal Castello Branco). Mas, imaginemos: o jovem Chinaglia, seguindo o caminho do nosso querido gazela de Thompson cheirador de cocaína, bicha, tresloucado, etc. Luís Eduardo Magalhães, resolve ser o segundo Presidente da Câmara dos Deputados a morrer de ataque do coração. Quem lhe sucederia?

Lhe sucederia o Presidente do Congresso Federal e do Senado Federal. Quem assumiria a Presidência, neste caso, é o nosso já conhecido qualhira amigo José Sarney, ex-Presidente da República no período que foi de 1985 a 1990. Não seria o primeiro Presidente do Congresso Federal a assumir a Presidência temporariamente (mas definitivamente, sim!), e não seria o primeiro ex-presidente a retornar ao poder: Rodrigues Alves, quarto Presidente da República, foi eleito para um mandato que não chegou a assumir, 20 anos depois de sua primeira vez como presidente (foi pra conta do Papa, antes); outro que retornou ao poder foi Getúlio Vargas, que governou de 1930 a 1945, da primeira vez, e foi eleito democraticamente em 1950 para governar até 1955, o que não se deu, por conta da sua atitude tresloucadérrima de se matar. Mas, digamos que José Sarney, alvo destes escândalos todos terríveis que andam afetando-o, renuncia: quem assume a Presidência?

Lhe sucederia o Presidente do Supremo Tribunal Federal. Quem assumiria a Presidência é o nosso grande palhaço Ministro Gilmar Mendes, ex-advogado-geral da União e figura extremamente controversa. Não seria o primeiro Presidente do Supremo Tribunal Federal a exercer a Presidência: José Linhares exerceu a Presidência da República de 30 de outubro de 1945 a 31 de janeiro de 1946, depois da morte de Getúlio Vargas. Mas, vai que o nosso amiguinho Gilmar recebe uma bela bala na cabeça e morre, num desses processos muito loucos revolucionários? Daí, amigos, a sucessão presidencial recairia por todos os Ministros do Supremo Tribunal Federal aptos a exercer a Presidência do "pretório excelso" e da República, até que se esgotem. Mas, se esgotassem? O que aconteceria?

NOVAS ELEIÇÕES. Não tem muito mistério - é uma questão simples. :o) Espero que tenham gostado da aula de história, amiguinhos.

Coisinhas de rico

2009-07-09T12:45:00.000-03:00

Olá, amigos. Reapareci, depois de um intervalo de mais ou menos umas duas semanas - estive realmente sem muito saco pra escrever. Houveram umas visitas inesperadas ao meu blog - de cidades inesperadas também. Obrigado por o lerem! :o)

Queria comentar convosco (não abdicarei nunca da segunda pessoa!) sobre algumas coisinhas de rico que são completamente sem sentido ou de mau gosto. Vocês veem sentido em:

1. Presunto de ave:
Presunto de ave é coisa de rico, uuh. É chic, mais caro, mais tcham. Parece uma coisa especial, não é? Mas ora, ave pode ser qualquer uma - galinha, pato, urubu... (E é a mesma merda do outro presunto).

2. Caviar:
Eu nunca provei bosta, mas se bosta tiver gosto, tem um gosto bem semelhante a caviar. Caviar é ova de peixe - blergh (tá, tá, é de esturjão, mas esturjão não é peixe?). Que graça tem comer algo que tem gosto de bosta e saiu das entranhas de um peixe?

3. Papel higiênico com estampa, cheiro e vitaminas:
Oras, esses papéis higiênicos (Personal, Neve), coisa bem de família upper class, são bem sem sentido. Cu sente cheiro? Cu vê as estampas do papel? E, no mais, tu cagas e ainda sais com o cu vitaminado, olha só. :o)

4. Pagar R$ 6,00 por 100 gramas de Petit Four na Perini (ou outra delicatessen de vossa preferência em vossa cidade):
Os salgadinhos são secos e a mãe da gente faz melhor em casa. É ser muito otário mesmo.

5. Tomar Johnnie Walker's Blue Label:
Qual é a diferença do Red Label pro Green Label e pro Blue Label? Os três nos deixam bêbados, tem o mesmo gosto de remédio com cachaça e a única coisa que muda é o preço: uma facada maior que a outra. Quem paga 600 pilas num whisky, é muito otário mesmo. :o)

6. Viajar pra Veneza:
Veneza fede a esgoto. Viaje pra Recife, que Recife tem tantas pontes quanto Veneza e ainda tem alguns museus legais. :o)

7. Conhecer Portugal (!):
Um amigo meu me disse que quer fazer especialização em Portugal, porque Portugal é um luxo. Estou tentando convencê-lo que Portugal nada mais é que um Pelourinho gigante, com gente mal-educada, porca e fedorenta. Que sentido tem conhecer Portugal, o berço de uma cultura-lixão como a nossa?

8. Arzinho de empáfia:
Preciso comentar?

9. Camisa da Lacoste:
Pagar 200 reais a mais por uma camisa pólo igual a todas as outras, só por ter um jacarezinho de merda no peito? Aaaah, vai tomar no cu.

Resolvendo o problema da falta de sexo neste blog

2009-06-28T20:51:00.000-03:00

About Michael Joseph Jackson

2009-06-26T11:36:00.000-03:00

Sinto-me obrigado a homenagear Michael Joseph Jackson. Não ligo pra discografia dele, particularmente - gostava de Billy Jean, Thriller, e algumas coisinhas que ele produziu nas épocas em que meu pai tinha um corpinho sarado e um cabelo loiro como o meu. Ligo pro gênio incompreendido que ele era.

Michael Jackson era rico, riquíssimo. Mas era um cara muito triste. Não tinha muitos amigos verdadeiros, não tinha com quem contar, não tinha quem o entendesse de verdade. Precisou morrer pra que respeitassem-no por suas obras, pra que reconhecessem o gênio que era - pra que gente comum, como eu e tu, o enxergassem de profundis.

Todos nós temos um pouco de Michael Joseph Jackson, amigos.

Descanse em paz, Michael, para que possamos um dia repousar tranquilamente no nosso sono eterno e sermos lembrados como serás.

Vou postar aqui a letra de uma música cantada por ele, muito bonitinha, que minha mãe me pediu para baixar, hoje. Espero que baixem, também, e se emocionem - a letra por si só é muito emocionante.

Abraços e fiquem em paz. :o(

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BEN
(de composição do próprio Michael Jackson)

Ben, the two of us need look no more
We both found what we were looking for
With a friend to call my own
I'll never be alone
And you, my friend will see
You've got a friend in me

Ben, you're always running here and there
You feel you're not wanted anywhere
If you ever look behind
And don't like what you find
There's something you should know
You've got a place to go

I used to say "I" and "me"
Now it's "us", now it's "we"

Ben, most people would turn you away
I don't listen to a word they say
They don't see you as I do
I wish they would try to
I'm sure they'd think again
If they had a friend like Ben

Coisas que a gente precisa pra ser feliz

2009-06-25T02:16:00.000-03:00

Vamos falar de utopia, porque sempre vai faltar algum destes pontos - se tendes em tua vida todos estes, estais mentindo ou és o próximo masiach (se não souber o que é masiach, procure a Wikipédia, irmão!). Sabeis o que é preciso pra ser feliz? Aí vai a receita:

1. Seja rico.
Isso mesmo, amiguinho, seja rico. Se não nasceste com o c* virado pra lua, f*da-se, dê um jeito na tua vida miserável e fique rico - vale casar com alguém da família Seixas (Piauí), Coelho ou Patriota (Pernambuco), Maron ou Magalhães (Bahia), Safra, Morais (de Antônio Ermírio de Morais, cabeção)... Vale tudo! Vale ganhar na Mega Sena, montar uma rede de barraquinhas de baiana de acarajé... Eu juro que só não vos dou a minha receita porque não quero cópias, e se todo mundo ficar rico, vai rolar uma mega inflação e o meu futuro rico dinheirinho não valerá de nada. E com dinheiro, isso te leva ao ponto...

2. Se vista muito bem.
Isso aí, campeão! (Lembro que tinha alguém que me chamava de campeão, enfim, fellas...). Já é rico? Agora se vista muito bem. Se tu gostas de se vestir tão bem quanto eu, te recomendo diversos jaquetões, calças, ternos príncipe-de-Gales, camisas pólo da Lacoste, e vez em quando, algo que te faça se sentir bem. As roupas não vão trazer a tua felicidade, mas vão fazer um rebanho de otários te admirarem de uma forma que tu nunca foste admirado - mesmo sem terdes um pingo de caráter ou mérito. (Aviso logo, eu tenho caráter, mérito e um currículo lattes filho de uma puta!). E já sabe, quanto mais sociabilidade, mais chances de encontrar um amor, o que te leva ao ponto...

3. Tenha um amor.
É, campeão! Agora você precisa de um amor de interior, sabe? Tipo assim, aquele menino ou menina do interior, que te ame e te siga pra qualquer lugar. Tem de saber f*der como ninguém, também, porque sem sexo, tu não vais a lugar algum. Precisa ser lindo ou linda, e enfim, ter um caráter filhadaputamente excepcional. Preciso avisar, de antemão, pra tomar cuidado com os tipinhos falso-católico (aqueles que colocam mensagens no Orkut do tipo: "segurança é Cristo!"), falso-budista ("oh padme hum!"), ou simplesmente falso-filósofo (dá preguiça de citar as frases). Estes não tem caráter, apenas o fingem, e depois te metem a faca nas costas quando tu mais precisas. :o)

E quando o tiver, não ache que pode fazer tudo. Viva cada dia como se fosse o último da relação, e dê todo o amor e carinho (seja esperto, finja que não o sufoca, pô! Senão, ele vai correr de ti!), e aproveite ao máximo o que ele pode dar. Se ele for um otário e te abandonar, risque-o de sua lista, simples.

4. Viaje quatro vezes no ano.
Isso aí! Vá pra o interior do seu Estado, se for o caso, ou pra rocinha perto da tua casa. Vale Bariloche, Madrid, Aspen (não sabe onde é Aspen, amigão? pt.wikipedia.org!), Barcelona, Paris, vale tudo! Garanta o privilégio de viajar quatro vezes por ano e se divirta, esqueça dos problemas do mundo e conheça novos lugares sempre que possível, ou visite aquele lugar que tu amas.

5. Aprenda a fazer coisas inusitadas.
Tens de ter algum diferencial pra ser feliz. Fume uma marca de cigarro diferente (eu fumo Lucky Strike, Sampoerna e Camel, por exemplo), aprenda a falar uma língua diferente, tenha alguma marca pessoal, inusitada, e tu serás feliz. Infeliz é todo aquele que cai numa rotina, que é igual a todos os outros - a beleza do mundo está na diversidade!

6. Tenha um amigo pra desabafar.
Putaquepariu, quem não tem com quem desabafar, não tem ninguém. Quando tu estás cansado, teve um dia filho de uma puta, ou simplesmente precisa contar algo engraçado, definitivamente, precisas de um amigo. Então, o ponto 6 pra ser feliz é "ter um amigo pra desabafar". Se não tem, se prepare que os dias de solidão vão te atacar, campeão! :o)

A saga continua, amigos. :o)

Mostrando a cara, de longe:

2009-06-22T22:32:00.000-03:00

Este sou eu. Talvez mais bonito do que me imaginam, talvez mais feio do que me imaginam, talvez exatamente como me imaginam - este sou eu. Perdoem os maus modos de fumar na frente de todos, mas este sou eu.

Não mostrarei a cara outra vez. :-)

Faz um tempo que não apareço aqui...

2009-06-21T18:02:00.000-03:00

Desapareci. Resolvi tirar umas férias. Comecei a resolver umas coisas mais importantes, como uma provável mudança de cidade, e neste ritmo ficarei. Quero me livrar de uns filhos da puta e me aproximar de outros.

Descobri que alguém não se importa comigo, não está nem aí. Antes, tentava me esquecer - agora, já me esqueceu. Por que não devo fazer o mesmo? Respondo de pronto: pelo mal que me fez e deve reparar, é simples. Vai ter volta, é só aguardar. Vai ter volta...

Não estou legal, hoje. Estou muito soturno, me sentindo muito só, completamente abandonado. Acredito piamente que ninguém nunca me amará de verdade nesta vida, e dia mais, dia menos, deixo uma obra vasta de presente pro futuro e vou embora desta, quando me cansar. Ninguém pra me dar um abraço de verdade, um carinho de verdade, um afago de verdade - até quando isso vai durar? Eu sei: até quando eu morrer.

Vamos esperar a minha morte. Quem sabe com ela, tudo mude? Esse alguém não lembre de mim uma vez na vida, e não pense: "puxa, ele era mais do que uma boa opção"; as pessoas não lembrem, e digam: "puxa, ele era um cara legal". Quem sabe tudo não mude? Quem sabe eu não volte à memória das pessoas, e especialmente daquela, uma última vez, que seja? Quem sabe uma última lágrima não escorra no canto dos olhos daquele alguém?

A certeza de que eu sou a mais especial das pessoas morrerá comigo; de que a mais valiosa das ternuras é a que mora no meu peito, também morrerá comigo; muita coisa morrerá comigo, mas meu coração terá finalmente paz e eu me livrarei daquela lembrança eternamente.

Um abraço, se quiserdes me abraçar.

A Tibério, com carinho

2009-06-03T20:17:00.000-03:00

Meu caro amigo sertanejo:

1. Se conselho fosse bom e escutado, eu vendia os meus por 500 reais e já teria um bom dinheiro para me mudar para a minha próxima cidade-alvo. Contudo, sinto-me compelido a dar-vos um ainda assim: dê um descanso para vosso fígado. Beba nos finais de semana, tão somente, e intercalando sempre um copo de bebida alcóolica com um d'água: vai fazer uma diferença imensa. E lembrai-vos sempre de esquecer a porra da ressaca moral que vos acompanha no dia seguinte. E aplique este conselho a outras coisas também.

2. Sinto-me compelido a dar-vos outro: empenhe-vos o máximo pelos outros, especialmente quando há uma compleição de fidelidade. Se há algo por fazer por alguém - que não seja aquele alguém especial, claro, porque este é passível de outras manobras que venho indicando nos meus outros posts, que não este especial dirigido a vós - faça. Tereis conquistado a fidelidade de alguém, e um fiel é tudo que alguém pode precisar pras horas mais necessárias: seja companhia, uma escuta, ou até vos livrar de uma cadeia - e que D'us o livre disso. Este conselho não é bem de minha obra, mas pautado em Niccolò di Bernardo dei Machiavelli (Maquiavel); eu apenas o interpreto e o aconselho bem.

3. Certa feita, vos falei em gozar a vida ao máximo, e bem que o deveis fazer - só que responsavelmente. Não vos esqueçais do dia seguinte, nem dos vossos compromissos assumidos com as coisas (trabalhos, amigos, família).

4. Entretanto, por mais que pareça contraditório, não vos preocupeis tanto também quanto tendes vos preocupado. Relaxeis e esperai as coisas (como as provas, por graça de exemplo) virem com naturalidade. Os professores não irão, via de regra - nem mesmo nossa querida e amada tia! - comer nosso fígado. A tendência, com tal relaxamento, é um preparo maior para os acontecimentos futuros, livre de preocupações e ansiedades, matando-a-pau os objetivos.

5. Mais tempo para a música é o que precisais. Escutai música. É meu conselho derradeiro por hoje.

Re: Fumaça verde, efeito legal

2009-06-01T11:21:00.000-03:00

"Oi Capitão.
Domingo, quase meia noite. A Sagrada Família está vendo um show na televisão. Eu te escrevo. As [poucas] idéias de emprego são legais. Ainda falta, é verdade, aquela que te pegue com amor. Estou fazendo o possível. Minha cuca vai assim, assim... Crises meningocócicas às vezes, mas tenho conseguido levantar todos os dias. Se a sua boa vontade com a Internet lhe permite ir até o MSN, você já deve ter visto que estou trabalhando como louco. Pra cada idéia sua, duas minhas aqui. Pra cada fumacinha ‘lícita’, uma verde e elaborada. Pra cada pensamento seu, uma fuga escandalosa num imenso e colorido copo de bebida. Pra cada pensamento de morte no fim da noite, mais uma fuga a mais copos (com a quase certa ressaca moral do dia seguinte). Titia está bem. Passou o dia em casa. Vou vê-la amanhã. Estou com problemas de grana e sem soluções mágicas no horizonte. Estou só. Não tenho encontrado muitas pessoas pelas andanças, ou sequer pessoas muito inteligentes (ao menos boas ouvintes). Deve ser mesmo engraçado ler cartas daqui, aí. Assisti ‘os Três Mosqueteiros’. Fiquei alegre, filme lindo, bem-feito. Depois é toda a infância mentirosa da gente indo pra merda, o que é simplesmente maravilhoso. Sim, porque “um por todos e todos por um” só podia ser mesmo lema de bando, bandido, bêbado e louco. Agora já é muito tarde, vou ler Jazz Branco (seria sobre Jazz?). E a criatividade, como vai? Não vá se intoxicar com os cheiros do mato. Deixa isso pra mim. Prometo não ficar saudável demais, para poder te acompanhar (afinal, são anos no fumo, e eu ainda com alvéolos saudáveis...). Não morra, nem de saudade que não lhe ficará bem. Sim, sim, sim, escreva muito e rápido. O meu pior inimigo está ficando com sono, melhor eu me deitar.
Beijo (grande).
Tibério"

Meu bem estimado Tibério,

1. Bem verdade que o trabalho enaltece a alma do homem. Toda produção é válida, e nos enriquece - tanto no bolso, quanto em espírito. Continue trabalhando enquanto a vida vos permitir, sem nunca esquecer de dedicar um tempo ao ócio e aos amigos.

2. Minhas vontades se quintuplicam, minhas idéias se quadruplicam a cada hora, meu medo se triplica, minhas incertezas se duplicam. Preciso imigrar pro meu bem amado Sertão com urgência, com o fim de executar tarefas de vida que me engrandeçam e reparem muitas coisas. Ponhamos objetivamente as idéias minhas e tuas numa pauta, juntemos e vejamos tudo que há de viável, para ver no que dá.

3. O incenso da Índia é coisa rara nos meus pagos, vivente. Sorte a vossa que tem acesso livre a respirá-lo, para pôr a imaginação a trabalhar. O néctar de Baco, também, lhe auxilia um tanto na vossa criatividade, é verdade, meu caro amigo. Entretanto, não podemos esquecer que temos de passar sem eles todos, e que eles são apenas objetos momentâneos de diversão - coisas para vez ou outra.

4. Foda-se a ressaca moral. O que importa é o prazer momentâneo, e a certeza de, independente da esbórnia, ser uma boa pessoa, dotada de senso extraordinário de bondade - que tenho certeza que sois.

5. Me preocupo com Titia. Mande-a um beijo e diga-a que a guardo no meu coração, e que em breve, contará com um reforço no time da busca por um cônjuge.

6. Todos nós estamos fodidos de grana. Se tudo der certo, nas minhas projeções astrais (dignas de análise psiquiátrica), quando eu chegar ao Sertão, algo mudará em nossas condições financeiras, tende a certeza.

7. Tive uma idéia a mais, que depois contar-vos-ei: quando chegar, farei um trabalho extra com jornalismo informativo e político - independentemente do emprego que eu tiver. Minha criatividade anda a mil, quando não vai por desestímulo. Entretanto, não apelarei para nada vindo de Cabrobó e cercanias - não tem feito meu tipo.

8. Até que eu chegue ao Sertão (por esforço próprio), pararei de fumar. Depois, voltarei à prática e vos ensinarei como destruir os alvéolos em quarenta anos.

9. Permaneço vivo, a menos que meus objetivos não sejam cumpridos.

Grande beijo e te cuida,

Capitão Kohen

Conselhos pautados nos meus próximos quinze dias

2009-05-19T22:52:00.000-03:00

Meus próximos quinze dias serão memoráveis. Aproveitarei a vida de um jeito que só ela possa me oferecer. Farei obras memoráveis, darei conselhos memoráveis, e tratarei de demonstrar a todas as pessoas que eu não pude a minha infinita capacidade de amar - que concentrei apenas num ser humano infeliz, que saiu da cloaca de uma puta sifilítica, e que foi o único erro cometido por D'us em toda a sua existência.

Meu primeiro conselho é: amai, mas amai com toda a moderação possível. E quando alguém vos abandonar, e mesmo assim amardes, superai. A decepção pode ser pior ainda, enquanto sofreis, a pessoa pode estar rindo da vossa cara, bêbada, numa chopperia qualquer de uma merda de uma cidade de interior entre-serras, vos tratando como um bom corno.

O segundo conselho é: sede sempre verdadeiro, mas esperai a mentira dos outros. Prometerão mundos e fundos a vós: acreditai, sempre desconfiando. Para as promessas se quebrarem, é d'aqui pr'ali.

O terceiro conselho é: produzi, sempre produzi. Deixai uma obra memorável antes de morrer. Eu ainda não tenho uma, mas estou tentando deixar.

O quarto conselho é: gozai uma existência hedonista. Fazei a caridade, mas sempre lembrai de fazer a caridade a sua alma. Gozai, gozai, gozai de todas as formas possíveis a felicidade e a alegria. Se fumar lhe traz prazer, fume. Se comer lhe traz prazer, coma - sempre de forma comedida, porque acarretará em prejuízos imensos, como desvalorização da imagem por causa de um sobrepeso ou incapacidade respiratória elevada.

O quinto conselho é: sempre respeites a memória dos outros - o ódio causado pelo desrespeito à memória alheia pode ser imenso. Tenha certeza que a receita para uma vida com dentes e o corpo em perfeito estado, com um fígado e um baço inteiro - sem que ninguém os arranque para comer ao thermidor com molho rosé (uma iguaria!) - como eu desejo a quem desrespeita a minha memória - é o respeito ao meu nome e à minha honra.

O sexto conselho é: dai chances sempre a quem ama de verdade. Desprezar o amor de verdade é a ruína do incauto, e acolher o amor de verdade e amar a quem ama são os louros da glória do sábio.

Mais pra frente, vem mais coisa.

Avaliação do semestre

2009-05-17T16:49:00.001-03:00

Tenho uma avaliação severa pra fazer do que me ocorreu no semestre, pra pesar na balança a constância da vida. Muita coisa aconteceu de uma vez só, digna de nota, e as colocarei no balanço: hei de fazer um balanço das suas vidas este semestre junto comigo, também.

Este semestre, logo no início, terminei um noivado - a muito contragosto. A história, boa parte dos freqüentadores deste blog já conhecem de cor e salteado, e não contarei outra vez.

Fiz e me desfiz de uma turma de "amigos". Foi providencial, dada a falsidade descoberta depois.

Perdi uma avó. Prefiro não comentar muito, posto que só de lembrar, me descem as lágrimas.

Tentei parar de fumar - e, pra variar, não consegui. Adiei pro próximo semestre.

Voltei a fumar com ferocidade total. Isso me preocupa muito.

Entrei na musculação, e espero que eu continue no próximo semestre, já com resultados bem a mostra.

Por excelência, vontade de alguém (lá em cima ou aqui embaixo), ou algum motivo aleatório, ganhei uma patente militar. Entretanto, só começarei a gozar exatamente destes benefícios no dia 24 de agosto, quando começo o serviço no exército.

Concluí mais um período na universidade. Ainda não sei se perdi alguma matéria, mas o que importa é que concluí mais um período, o que de facto, já é uma vitória e tanto.

Tive um artigo indicado pra publicação, o que também é muito legal. Escrevi as dezenove páginas deste artigo em um dia só. :-)

Vi meu time ser campeão gaúcho invicto, também. Adorei isso. =D

Foi um saldo interessante, este semestre. Muitas coisas tristes aconteceram, muitas coisas alegres também - nada que suplantasse, entretanto, as coisas tristes. Vai demorar um pouco pr'eu me refazer deste semestre.

E vós, no que resultou o vosso semestre? Qual foi o saldo?

Casos engraçados

2009-05-12T19:33:00.000-03:00

Tenho uns causos engraçados pra contar - preciso lembrá-los um pouco pra rir. Tem uns que eu passei, tem outros que eu fiquei sabendo, e acho que de todo, vale muito a pena compartilhar.

Certa feita, eu participei da comissão organizadora de uma conferência estadual de direitos humanos. Fiz amizade principalmente com as travestis que tinham lá - elas me adoravam, já que eu as defendia com toda a garra. Uma delas era extremamente viajada, e me contou uma anedotazinha: ela estava viajando pela primeira vez de avião. Sacou dinheiro, pra ter notas novinhas na carteira. Quando a aeromoça foi passando com o carrinho por ela (nos áureos tempos da VARIG), ela pediu um whisky, sacou um notão de cinqüenta reais da carteira e disse: "cobre aí, por favor". Ouviu um polido e envergonhado: "senhora, tudo no avião é de graça". Provavelmente, todo mundo por lá deve ter rido dela tanto quanto eu ri toda vez que eu lembro.

Outra muito engraçada, que me aconteceu, foi um tanto quanto escrota. Um amigo, certa feita, me contou a história de uma empregada que tinha marcas de queimadura (Francisca Rubilândia, o nome da moça) - o tio dele a comeu, e as mesmas manchinhas que ela tinha na perna, tinha na xuranha. Noves fora, estava conversando com uma colega e ela me contava um caso muito triste. De repente, percebi que ela tinha manchinhas de queimadura no corpo - e lembrei imediatamente da história. Tentava segurar o riso, e quase explodia. =P

Contei também o da transa num banheiro de shopping. Foi extremamente constrangedor, e acho que todas as pessoas que estavam naquele banheiro devem ter se perguntado como duas pessoas se esconderam dentro de um box de shopping (!) e devem ter rido da cara das duas pessoas otárias. Não preciso repetir, né?

Uma vez, também, estava imitando um professor extremamente afetado de tão gay. Imitava os trejeitos, o rebolado e a voz. De repente, quando olho pra trás... Adivinha só quem estava? Saí de cabeça baixa da sala e demorei trinta minutos pra voltar. Foi um semestre inteiro sem conseguir olhar direito pra cara do sujeito.

Falar mal de uma pessoa e a pessoa escutar aconteceu diversas vezes - e me sinto até envergonhado das inúmeras. Comentar, por exemplo, que uma pessoa fedia e sem querer perceber que ela estava no recinto, se tornou uma coisa comum.

Certa feita, estava na casa de um ex-alguém-especial da minha lista de ex-alguéns-especiais e saí pra comprar pão. A mãe da criatura, minha sogra, que eu ainda não conhecia, não estava lá. Na fila do pão, uma mulher furou a fila e eu mandei ela voltar - com o bocão que tenho, não poderia deixar de fazê-lo - da forma mais estúpida possível. Tivemos um pequeno bate-boca e fomos pra fila. Quando saímos na rua, saímos na mesma direção. Entramos no mesmo prédio. O mesmo elevador. O mesmo andar. Quando caminhei pra porta... Era a minha sogra.

Por hoje, já deu. Depois conto mais.

Uma carta para que sirva de exemplo aos futuros aspirantes a amantes

2009-05-06T19:57:00.000-03:00

M., me enganaste. Me fizeste acreditar no amor eterno, e que pra sempre ficaríamos juntos. Achei que ficaríamos velhos, moraríamos no Canadá, escandalizaríamos senhores de idade com nossos arroubos românticos em forma de beijos - engano, puro engano.

Te esperei naquele dia na Rodoviária da minha cidade, com uma mensagem no celular que me enviaste: "que seja doce". Doce não é a dor que me toma o coração hoje em dia.

Eu queria ser um cara sozinho, morrer sozinho, viver pros meus estudos - fazer minha faculdade, ir pro exterior logo, concluir meu mestrado e doutorado sem êxito e ter meu apartamento, onde sozinho eu fumaria e dormiria todas as noites. Contigo, eu passei a sonhar com uma vida a dois, dividindo tudo. Eu te amei como nunca amei ninguém. Um elefante (bem na tua porta, comigo em cima, a bradar "volta pra mim!") não foi suficiente pra ti, piá. Que mais seria?

Me prometeste tanta coisa e me faltaste com a verdade, também. Foste como um fariseu, que só acusa, vendo o argueiro no olho do outro conquanto não vê a trave que há no seu.

Eu espero que o Universo conspire e faça justiça.

Doravante, como disse, quero ser um cara sozinho. Consagrar minha vida para mim e meus estudos acadêmicos, me tornar um grande mestre do direito - um exímio jurista, lingüísta ou o que mais eu queira ser.

Eu admiro todas as pessoas que tem a plena capacidade de sonhar e se renovar quando vêem seus sonhos acabarem. Estas, são muito felizes por um espaço de tempo (curto ou longo) e muito tristes por outro mesmo espaço de tempo. Eu não quero isso pra mim. Não serei feliz, mas também não serei triste, porque não tenho sonho a ser destruído - não quero amar mais, e declaro meu coração eternamente fechado.

Eu só aspiro, sinceramente, que todos os que desejam amar de verdade nessa vida sejam felizes enquanto possam e se recuperem quando o amor acabar - porque o amor acaba. Pelo menos, de um dos lados, porque o meu nunca acabou.

Eu já...

2009-04-23T21:58:00.000-03:00

Hoje, numa comunidade extremamente ativa e divertida que faço parte, postaram um tópico chamado "eu já", com confissões do que já fez na vida e do que deixou de fazer.

Fiquei pensando: é hora deste blogueiro vagabundo confessar algo sobre si. E vou confessar muitas coisas do que já fiz, e recomendo aos meus leitores que contem as experiências de vida. Vamos compartilhar momentos, e ver quantas coisas já fizemos em comum.

Eu já fumei duas carteiras de cigarro por dia. Neste tempo, eu não conseguia nem respirar sem que saísse fumaça: se eu tomasse um tiro, pareceria uma chaleira. Parei.

Eu já tentei aprender a dançar forró duzentas mil vezes. Ainda hoje, residindo na Bahia, não consigo sair do velho "dois pra lá, dois pra cá", quando minha coordenação motora está muito boa. (Sem efeito de decepções e tristezas, movida a pura adrenalina).

Eu já me relacionei sem amar a pessoa. Foi péssimo. Terminei decepcionando muito quem eu não deveria decepcionar, culminando no fim de algo que poderia ser pelo menos uma amizade duradoura. Até hoje não tive coragem de dizer a ela o quanto a acho bacana e o quanto queria ser amigo dela.

Eu já cantei ópera, quando era pequeno, na frente de um colégio todo. Eu tinha sete anos de idade e resolvi cantar, cantar, cantar, num festival de música que teve. Enquanto todos os meninos ensaiavam os passos dos Backstreet Boys, eu vestia meu terno cinza com seis botões dourados - tinha personalidade o suficiente pra pôr uma roupa desta aos sete anos - e cantava como o futuro Luciano Pavarotti que não me tornei.

Eu já dancei na chuva com meus bons novos amigos. E cantei: "chuva, eu quero que caia devagar". Não fiquei resfriado e saí de alma limpa.

Eu já amei. Profundamente. A primeira vez, foi nos meus tempos de escola. Fui atrás de alguém, no meu segundo ano colegial, assumi um romance aos quatorze anos e fui firme. Quando fui abandonado e traído, chorei por um tempo, até que apareceu a segunda pessoa que me fez sonhar de novo. Sonhei, fui traído, chorei muito, tentei voltar, me humilhei duas vezes e não me arrependo. Quando achei que já tinha perdido a capacidade de sonhar, me apareceu outra pessoinha, faceira, do interior. Fui atrás. Nos conhecemos numa bela tarde, trocamos um beijo ali, na Rodoviária, e eu pensei: é ela que amarei até o final dos meus dias. Viajei 330 quilômetros, de ônibus, atrás dela. Amei profundamente e quase casei. Fui abandonado às vésperas do nosso casamento.

Eu já me tornei amargo. Quando fui abandonado pela terceira vez, prometi não amar de novo nunca mais. Chorei tudo que eu pude.

Eu já tentei me matar. Na dor do abandono, no mais profundo desespero, tomei trinta comprimidos de remédios - e vi a dor de minha mãe, que mandava eu vomitá-los desesperadamente. E vomitei. E não abandonei minha mãe, e tampoco minha vida, por alguém que não valia a pena - me desprezou, desprezou o meu amor e tudo que eu tinha para dar.

Eu já me recuperei de decepções. E prossegui minha vida. Continuei estudando, pra me tornar o mais brilhante pesquisador da área do direito - e mais modesto, também. Continuei trabalhando duro, pra me tornar um grande Capitão, um dia. Lutei contra toda a dor que as decepções me trouxeram, e prossigo vivendo, mesmo que vez ou outra brotem lágrimas nos meus olhos (porque homens choram também, e tão somente os grandes homens podem chorar!). E sinto que estou pronto para o próximo round, e sempre estarei.

Eu já aprendi a gostar de viver. A considerar a vida um grande jogo, onde nos tornamos perdedores ou vencedores a depender das nossas perspectivas. E já aprendi a desgostar também. Diversas vezes, um e outro. E é melhor gostar de viver, antes que a vida goste do nosso desgosto.

Eu já desisti de uma faculdade. Já decidi fazer várias outras. Já quis ser psicólogo, médico psiquiatra, aviador da marinha, veterinário, alto executivo e Presidente da República. Minha oftalmologista lembra que eu queria ser Presidente da República toda vez que a vejo, desde meus cinco anos de idade.

Eu já comemorei as vitórias do meu time inúmeras vezes. Disse, arrotando arrogância, em 2007, que meu time, o Internacional, era o melhor do mundo. E repito isso quantas vezes for preciso.

Eu já chorei muito por causa de futebol também. Todas as vezes que o Internacional deixou de ganhar, eu, como torcedor passional que sou, chorei!

Eu já fui enaltecido diversas vezes. Já fui excluído outras diversas. E assim levei a vida, sem problemas com os enaltecimentos ou exclusões.

Eu já vi o Presidente Lula de perto. Quantos o viram? Para uns pode ser bom, para outros pode ser ruim, mas o que importa é que eu poderei contar pros meus filhos: conheci um Presidente que mudou, para o mal e para o bem, a história do país onde vós viveis - se este país for o Brasil.

Eu já parti muitos corações. Já fiz muita gente sofrer.

Eu já fiz, também, muita gente sorrir em meus braços. E foram muitas vezes mais do que os corações partidos.

Eu já fiz amor dentro de um banheiro de shopping. Foi a maior maluquice que fiz. E os seguranças descobriram, e passei vexame muito grande. Eu rio disso até hoje quando eu lembro.

E querem saber? Não me arrependo de muita coisa (outras, me arrependo profundamente) do que fiz. Estas experiências me engrandeceram como homem e me deram um aprendizado ímpar de vida, que muita gente não tem com o dobro da minha idade.

Ações para administrar um sofrimento de perda de um amor

2009-04-09T01:07:00.000-03:00

Caros companheiros de jornada,

Como um irmão experiente vosso, venho ensinar-vos como lidar com o sentimento da perda de um amor - muito experimentado por mim, como quem bem me acompanha sabe, por muitas vezes. Este sentimento - o mais cruel de todos - que nos lota de vazio e nos acorrenta, nos dando a impressão de uma morte para a toda a vida, de uma paralisia eterna, completa e irrestrita porquanto perdure, pode ser vencido com uma série de medidas combativas que o Capitão Kohen, experimentado velho de guerra, tem a vos ensinar. Ei-las:

1. Ocupe-se!
Dedique o máximo do vosso tempo a não pensar naquele amor que vós perdestes. É uma tarefa difícil, mas pode ser feita através de uma medida muito simples: ocupação. Se percebeis ócio em sua vida - abrindo espaço para depressão e tristeza - ocupe o seu tempo com uma atividade livre: ler um livro de Goethe ou Schiller, que são de uma complexidade imensa, fazer um curso livre de teatro, se tiverdes dinheiro, são coisas úteis. Correr na Orla, também, é uma excelente solução.

2. Divirta-se!
Tente divertir-se o máximo possível no intuito de esquecer esta dor. Marque com as vossas amigas ou os vossos queridos camaradas velhos de guerra de ir tomar um chopp nas sextas-feiras, vá ao teatro, vá assistir um jogo de futebol no boteco... Divirta-se! Onde houver uma oportunidade maciça de diversão, faça!

3. Se valorize e pense mais em si.
Pense no quão maravilhosos vós sois e em quanta gente bacana no mundo existe. Bem sei que, se estiverdes nessa condição de "abandonado(a)", somente ele(a) serve-vos, mas muita gente ainda existe. Pense no vosso valor, na vossa beleza, e tente se tornar uma pessoa mais bonita. Invista no seu charme, na sua elegância (isso vale para os homens também), ganhe auto-confiança e se jogue no mundo.

Esses conselhos do Capitão Guilherme Kohen, duas vezes corno e uma vez abandonado na beira do altar, são utilíssimos. Dentro de um mês estareis mais revigorado que com trabalho de pai-de-santo.

Capitão Kohen faz uma reflexão sobre relacionamentos amorosos

2009-03-31T01:31:00.000-03:00

Caros companheiros de caserna,

Amar é uma merda, eis a realidade. Se vós sois homem, ver-vos-á manobrado na mão de uma mulher que far-te-á de gato e sapato (ou de outro homem, se fores gay). Se vós sois mulher, ver-vos-á nas mãos de alguém que certamente saberá como bem te usar. E às vezes, este amor não é bem aproveitado - é uma pérola dada a um porco chauvinista, que já tem um rosário inteiro delas na sua barriga - e você pode ficar confuso.

O Capitão Kohen, experimentado homem na vida, dar-vos-á alguns conselhos sobre amor, sobre o gostar e sobre relacionamentos amorosos, que podem ser utilizados futuramente, se sabiamente atendidos. São estes:

1. Podeis ser carente, mas não ide com muita sede ao pote.
Sois a dois anos sem nenhuma prova concreta de carinho? Fostes abandonado pela sua noiva às vésperas de seu casamento, num passado distante ou remoto? De repente, aparece uma caça bem na sua mira e vós quereis atirar de uma vez só? Não, não vá com muita sede ao pote - isso assusta a caça, que percebe sua movimentação, e trará frustrações futuras ao caçador. Faça sempre uma reflexão dos passos ideais para uma conquista.

Um ponto importante, também, é saber se o primeiro (ou primeira) que aparecer no vosso caminho é realmente ideal. Ela pode ser bonita, engraçadinha, falar alemão tão bem quanto o Capitão que vos fala (com passagem cum summa laude pelo Goethe-Institut e tudo mais!) e saber tudo sobre zoroastrismo transcedental dos Druzos da Jordânia - assunto que vós também dominais muito bem, e sois os dois únicos do mundo, excetuando-se aos Druzos da Jordânia, claro - mas, pode não ser a pessoa ideal. Avalie bem os seus conceitos e, acima de tudo, não crie muitas expectativas. Pode dar tudo errado e vós podeis vos fuder!

2. Ela/ele vos dá carinho, e vós quereis se entregar por completo.
Se entregar por completo, jamais, a menos que se conheça perfeitamente (isso demora meses ou anos, caríssimos companheiros de caserna, e não duas semanas) o parceiro ou a parceira. Se dá carinho, por que não retribuir? Sempre se deve retribuir a este carinho numa medida que não seja exacerbada, claro. Mas não vos entregue e sejais forte! Se ela for a pessoa ideal, com o passar do tempo, isso clarificar-se-á na vossa mente.

3. Se ligou, até pense em ligar de volta. Mas se não ligou, nunca ligue.
Assistindo um filme, aprendi essa máxima. Existem exceções, do tipo "Marilene, que ligou pra Joílson depois de onze dias do encontro amoroso, e hoje, mantêm uma relação saudável e tem três filhos" - não sereis jamais a exceção, e sempre a regra, acredite! A tendência do universo é que sempre nos fodamos nesta porra.

Se ele ligou, marque pra sair, ligue (respeitando as máximas 1 e 2) e aceite o convite - sempre com um "posso sair sim", e jamais com um "claro, só se for agora". Nunca demonstre interesse demais, posto que isso assusta.

Se ele não ligou, caríssima companheira e caríssimo companheiro, parta pra outra - é caso perdido. Não sois a Marilene do Joílson, fui claro?

O Capitão Guilherme Kohen, com idade indefinida, mas cabelos loiros e um porte físico invejável (fazendo propaganda pra mulherada leitora deste blog) é um homem experimentado e cheio de conselhos pra dar, mas nunca obedece os conselhos. Não faça igual a ele, porque ele só se fode nesta porra.