Vamos falar de utopia, porque sempre vai faltar algum destes pontos - se tendes em tua vida todos estes, estais mentindo ou és o próximo masiach (se não souber o que é masiach, procure a Wikipédia, irmão!). Sabeis o que é preciso pra ser feliz? Aí vai a receita:
1. Seja rico.
Isso mesmo, amiguinho, seja rico. Se não nasceste com o c* virado pra lua, f*da-se, dê um jeito na tua vida miserável e fique rico - vale casar com alguém da família Seixas (Piauí), Coelho ou Patriota (Pernambuco), Maron ou Magalhães (Bahia), Safra, Morais (de Antônio Ermírio de Morais, cabeção)... Vale tudo! Vale ganhar na Mega Sena, montar uma rede de barraquinhas de baiana de acarajé... Eu juro que só não vos dou a minha receita porque não quero cópias, e se todo mundo ficar rico, vai rolar uma mega inflação e o meu futuro rico dinheirinho não valerá de nada. E com dinheiro, isso te leva ao ponto...
2. Se vista muito bem.
Isso aí, campeão! (Lembro que tinha alguém que me chamava de campeão, enfim, fellas...). Já é rico? Agora se vista muito bem. Se tu gostas de se vestir tão bem quanto eu, te recomendo diversos jaquetões, calças, ternos príncipe-de-Gales, camisas pólo da Lacoste, e vez em quando, algo que te faça se sentir bem. As roupas não vão trazer a tua felicidade, mas vão fazer um rebanho de otários te admirarem de uma forma que tu nunca foste admirado - mesmo sem terdes um pingo de caráter ou mérito. (Aviso logo, eu tenho caráter, mérito e um currículo lattes filho de uma puta!). E já sabe, quanto mais sociabilidade, mais chances de encontrar um amor, o que te leva ao ponto...
3. Tenha um amor.
É, campeão! Agora você precisa de um amor de interior, sabe? Tipo assim, aquele menino ou menina do interior, que te ame e te siga pra qualquer lugar. Tem de saber f*der como ninguém, também, porque sem sexo, tu não vais a lugar algum. Precisa ser lindo ou linda, e enfim, ter um caráter filhadaputamente excepcional. Preciso avisar, de antemão, pra tomar cuidado com os tipinhos falso-católico (aqueles que colocam mensagens no Orkut do tipo: "segurança é Cristo!"), falso-budista ("oh padme hum!"), ou simplesmente falso-filósofo (dá preguiça de citar as frases). Estes não tem caráter, apenas o fingem, e depois te metem a faca nas costas quando tu mais precisas. :o)
E quando o tiver, não ache que pode fazer tudo. Viva cada dia como se fosse o último da relação, e dê todo o amor e carinho (seja esperto, finja que não o sufoca, pô! Senão, ele vai correr de ti!), e aproveite ao máximo o que ele pode dar. Se ele for um otário e te abandonar, risque-o de sua lista, simples.
4. Viaje quatro vezes no ano.
Isso aí! Vá pra o interior do seu Estado, se for o caso, ou pra rocinha perto da tua casa. Vale Bariloche, Madrid, Aspen (não sabe onde é Aspen, amigão? pt.wikipedia.org!), Barcelona, Paris, vale tudo! Garanta o privilégio de viajar quatro vezes por ano e se divirta, esqueça dos problemas do mundo e conheça novos lugares sempre que possível, ou visite aquele lugar que tu amas.
5. Aprenda a fazer coisas inusitadas.
Tens de ter algum diferencial pra ser feliz. Fume uma marca de cigarro diferente (eu fumo Lucky Strike, Sampoerna e Camel, por exemplo), aprenda a falar uma língua diferente, tenha alguma marca pessoal, inusitada, e tu serás feliz. Infeliz é todo aquele que cai numa rotina, que é igual a todos os outros - a beleza do mundo está na diversidade!
6. Tenha um amigo pra desabafar.
Putaquepariu, quem não tem com quem desabafar, não tem ninguém. Quando tu estás cansado, teve um dia filho de uma puta, ou simplesmente precisa contar algo engraçado, definitivamente, precisas de um amigo. Então, o ponto 6 pra ser feliz é "ter um amigo pra desabafar". Se não tem, se prepare que os dias de solidão vão te atacar, campeão! :o)
A saga continua, amigos. :o)
1. Seja rico.
Isso mesmo, amiguinho, seja rico. Se não nasceste com o c* virado pra lua, f*da-se, dê um jeito na tua vida miserável e fique rico - vale casar com alguém da família Seixas (Piauí), Coelho ou Patriota (Pernambuco), Maron ou Magalhães (Bahia), Safra, Morais (de Antônio Ermírio de Morais, cabeção)... Vale tudo! Vale ganhar na Mega Sena, montar uma rede de barraquinhas de baiana de acarajé... Eu juro que só não vos dou a minha receita porque não quero cópias, e se todo mundo ficar rico, vai rolar uma mega inflação e o meu futuro rico dinheirinho não valerá de nada. E com dinheiro, isso te leva ao ponto...
2. Se vista muito bem.
Isso aí, campeão! (Lembro que tinha alguém que me chamava de campeão, enfim, fellas...). Já é rico? Agora se vista muito bem. Se tu gostas de se vestir tão bem quanto eu, te recomendo diversos jaquetões, calças, ternos príncipe-de-Gales, camisas pólo da Lacoste, e vez em quando, algo que te faça se sentir bem. As roupas não vão trazer a tua felicidade, mas vão fazer um rebanho de otários te admirarem de uma forma que tu nunca foste admirado - mesmo sem terdes um pingo de caráter ou mérito. (Aviso logo, eu tenho caráter, mérito e um currículo lattes filho de uma puta!). E já sabe, quanto mais sociabilidade, mais chances de encontrar um amor, o que te leva ao ponto...
3. Tenha um amor.
É, campeão! Agora você precisa de um amor de interior, sabe? Tipo assim, aquele menino ou menina do interior, que te ame e te siga pra qualquer lugar. Tem de saber f*der como ninguém, também, porque sem sexo, tu não vais a lugar algum. Precisa ser lindo ou linda, e enfim, ter um caráter filhadaputamente excepcional. Preciso avisar, de antemão, pra tomar cuidado com os tipinhos falso-católico (aqueles que colocam mensagens no Orkut do tipo: "segurança é Cristo!"), falso-budista ("oh padme hum!"), ou simplesmente falso-filósofo (dá preguiça de citar as frases). Estes não tem caráter, apenas o fingem, e depois te metem a faca nas costas quando tu mais precisas. :o)
E quando o tiver, não ache que pode fazer tudo. Viva cada dia como se fosse o último da relação, e dê todo o amor e carinho (seja esperto, finja que não o sufoca, pô! Senão, ele vai correr de ti!), e aproveite ao máximo o que ele pode dar. Se ele for um otário e te abandonar, risque-o de sua lista, simples.
4. Viaje quatro vezes no ano.
Isso aí! Vá pra o interior do seu Estado, se for o caso, ou pra rocinha perto da tua casa. Vale Bariloche, Madrid, Aspen (não sabe onde é Aspen, amigão? pt.wikipedia.org!), Barcelona, Paris, vale tudo! Garanta o privilégio de viajar quatro vezes por ano e se divirta, esqueça dos problemas do mundo e conheça novos lugares sempre que possível, ou visite aquele lugar que tu amas.
5. Aprenda a fazer coisas inusitadas.
Tens de ter algum diferencial pra ser feliz. Fume uma marca de cigarro diferente (eu fumo Lucky Strike, Sampoerna e Camel, por exemplo), aprenda a falar uma língua diferente, tenha alguma marca pessoal, inusitada, e tu serás feliz. Infeliz é todo aquele que cai numa rotina, que é igual a todos os outros - a beleza do mundo está na diversidade!
6. Tenha um amigo pra desabafar.
Putaquepariu, quem não tem com quem desabafar, não tem ninguém. Quando tu estás cansado, teve um dia filho de uma puta, ou simplesmente precisa contar algo engraçado, definitivamente, precisas de um amigo. Então, o ponto 6 pra ser feliz é "ter um amigo pra desabafar". Se não tem, se prepare que os dias de solidão vão te atacar, campeão! :o)
A saga continua, amigos. :o)
Um comentário:
Discordo apenas do ponto 5.Rotina nao é ruim,rotina é sinonimo de estabilidade.E estabildade sim , é essencial pra ser feliz.O inusitado é ruim,nao sei pq mas nao gosto dele
Parabens,excelente blog.
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